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Concurso de artículos de Hear Me Out

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¡Escúchame!

Marzo de 2018

Recibimos cartas y ensayos que exploran las complejas relaciones que los padres inmigrantes tienen con sus hijos nacidos en los EE. UU. ¿Hay algo que quieras que tus padres / hijos comprendan pero que parece que no puedes entender? Escuchamos de usted sobre sus experiencias navegando por la división generacional y cultural.  haga clic aquí  para leer.  Para obtener más información sobre los servicios de salud mental que se ofrecen en Pan Asian Health Community Clinic, visite nuestra página de Salud Mental.

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Buscando a Luke

Septiembre de 2017

A través de la proyección de la película "Looking for Luke" y la presentación de un panel de expertos locales y nacionales, ¡Escúchame! organizó un seminario interactivo dirigido a los jóvenes asiático-americanos y sus familias. También puede ver nuestro evento grabado aquí.

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Diálogo abierto sobre el bienestar emocional intergeneracional

Mayo de 2016

Pan Asian inició el diálogo sobre salud mental entre las generaciones más jóvenes y mayores a través de un taller con expertos en salud mental y sesiones que se enfocaron en cerrar la brecha generacional.

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Artículos ganadores

Los siguientes son artículos ganadores cuyos autores quisieran compartir sus artículos: 


Finalistas

  1. Quejas en su hogar  [ Leer ]

  2. Escúchame  [ Leer ]

  3. Cartas a mis padres  [ Leer ]

 

Subcampeones     

  1. A mis padres  [ Leer ]

  2. A mis padres  [ Leer ]

  3. Escúchame  [ Leer ]

  4. ¡Escúchame!  [ Leer ]

  5. 孩子 , 我 想 對 你 說 。。。  [ Leer ]

  6. Queridos papá y mamá  [ Leer ]

  7. Escúchame  [ Leer

  8. Una carta a mi hija  [ Leer ]

  9. Una carta abierta a mamá  [ Leer ]


Elección de los jueces

  1. Una carta a mis padres  [ Leer ]

  2. Ruidos aleatorios de un gran sándwich  [ Leer ]

  3. 說說 心裡 的 話 [ Leer ]

  4. Escúchame  [ Leer ]

  5. Tus hijos no son tus hijos  [ Leer ]

  6. Confesiones de un rinoceronte  [ Leer ]

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Finalistas

​​Asunto: Quejas en su hogar

Destinatario: Mi papá
Asunto: Quejas en su hogar
Hola padre,

Todo el mundo tiene dolor en un momento u otro. Nadie es inmune al dolor, ya sea que le gustaría admitirlo o no. Es inevitable. El dolor es una palabra amplia que alberga significados eclécticos que nunca podrán expresarse en su máxima expresión. El dolor es tan generalizado. Sin embargo, el dolor es universal y nunca, nunca, divertido. El dolor puede atravesarlo como una ola de destrucción masiva. Envolviéndote en un viento que se acumula lenta y gradualmente para crear todas las heridas y cicatrices. Efímero o eterno o implícito o esotérico, nos golpeará a todos. Y es gracioso. El dolor es una de esas cosas que no puedes explicar.


¿Qué tipo de dolor es? ¿Es un dolor creciente? ¿O más un dolor punzante?

¿En el corazón o en los pulmones? ¿Detrás o adelante de tu cuello? ¿O es el dolor en la mandíbula inferior? ¡Oh, está en tu estómago! Probablemente indigestión. Solo toma un poco de Pepto-Bismol y estarás bien.

En una escala del uno al diez, ¿cuánto duele? Diez siendo atroces y uno algo malo. “Arde” o “pica” no son la mejor descripción del dolor. Pero realmente todo lo que puedes decir es "duele". A menos que tenga tiempo para dedicar palabras que provoquen emociones tan grandiosas y asombrosas que otros comiencen a sentir empatía.

Tengo tiempo de sobra. Haré todo lo posible para expresarle el dolor, las quejas y las preocupaciones que siento actualmente en su hogar.

El dolor se expresará a través de los cinco sentidos que ambos podemos sentir. Y algunas otras cosas que incluiré serán superfluas.

Te escucho papá. Escuché que piensas que el teatro y la actuación son un desperdicio. Escuché que piensas que la mayoría de las cosas que hago son un desperdicio. Escuché tu respuesta cuando te pregunté si el teatro solo es bueno para mi currículum universitario. Estuvo de acuerdo fervientemente. Seguiré escuchándote decir cómo debo mejorar mis matemáticas y ser el mejor en la escuela. Te escucho cuando dices que el teatro no es una prioridad y mucho menos una carrera viable. Te escucho y, contrariamente a tu creencia popular, no soy inmune a tus palabras.

Te veo papá. Sé que puedes verme. Sé que no me ves cuando estoy en el escenario. Sé que prefieres quedarte en casa y holgazanear en el sofá viendo fútbol en lugar de verme cantar. Veo que te quedas en casa mientras mamá se prepara para dejarme en un recital, un recital que ella verá. Te he visto omitir intencionalmente mis presentaciones porque, como dices, "bueno, simplemente no entiendas el arte".

Puedo sentir la vergüenza en tu voz cuando no hago mi tarea extra de matemáticas. Puedo sentir el peso de tu suspiro hundirse en mis frágiles hombros. Hombros que pronto arderán si no te detienes. Puedo sentir tu sangre corriendo por la mía. La sangre es una mala excusa para la familia.

Puedo saborear la irritabilidad en el ambiente cuando pido clases de baile. Puedo saborear el aire desdeñoso cuando te pido que vengas a verme actuar.

Puedo oler cualquier enojo que tengas cuando no hago exactamente lo que dices. Sé que está ahí y lo más probable es que se quede.

Te escucho. No soy sordo y puedo escuchar las palabras que dices.

También escucho a mis amigos ya mamá aplaudir. Siempre con amplias sonrisas y manos rojas por darme demasiados aplausos. La familia no está entrelazada por la sangre, solo por el amor y el apoyo. El soporte es un color que te niegas a ver y un sonido que te niegas a escuchar y algo que nunca estás dispuesto a darme por completo.

También escucho a mis amigos delirando, "¡Esa actuación fue, como, increíble!" Por supuesto, con su propia expresión adolescente especial.

También siento los abrazos y abrazos que me dan. Puedo sentir el papel de las tarjetas que me regalan por mi cumpleaños. Puedo sentir sus ojos sobre mí cuando hablo. Sé que están escuchando todo lo que digo. Puedo sentir.

Y a veces tengo ganas de contraatacar. Querré dejar que mi ira se desate como mil fuegos que me envuelven a mí, al mundo y a mis palabras. Las palabras que te gritaría.

Lo he intentado y el fuego nunca te quemará. Solo empeora tu fuego. Como las puertas de una presa que se abren en el momento equivocado. No solo susurros, sino erupciones de insultos baratos que vienen en tonos de rojo oscuro y profundo. No solo colores que bailan, sino colores que chocan y lloran para que cese el grito. Eres como un incendio forestal cuando me gritas. E incluso si lloro, seguirás dejando que tu fuego crezca como un cáncer y dejarás que el mío disminuya lentamente.

Entonces siempre tengo que dejar que mi voz ceda durante la discusión. Esto únicamente porque tengo que guardar mi voz para la actuación que nunca verás. Dejé que mi esperanza se desvaneciera porque sé que no sirve de nada persuadirte con gritos y gritos. Siempre seré yo quien termine la pelea.

No me golpeas, ni me pateas, ni me pegas, ni me cortas. No me lastimes. Pero no vienes a mis shows ni escuchas mis ideas ni muestras que me amas. Me gritas constantemente. Puedes decir todo lo que quieras que me amas. Pero escuchar no siempre lo hace realidad. Y eso duele mucho.

Espero que tenga en cuenta estas quejas en su hogar. Gracias por tu tiempo.

Atentamente,

Su hija

Escúchame

El año es 2012. Soy un estudiante de primer año en la escuela secundaria. Como la mayoría de los adolescentes, salí y volví a casa después del toque de queda. Me involucré en actividades imprudentes y no pensé en las consecuencias de mis decisiones. Sin embargo, a diferencia de la mayoría de ellos, hice estas cosas porque había renunciado a la vida. Estaba luchando contra la depresión y era algo de lo que rara vez escuchaba. Depresión era solo una palabra que escuchaba durante esos comerciales de Prozac que se reproducían de vez en cuando. Traté de entender por qué ya no podía levantarme de la cama, por qué nunca tuve apetito o por qué dormía todo el tiempo pero aún me sentía exhausto.

 

Los días que podía levantarme los pasaba rondando a las personas equivocadas, haciendo las cosas incorrectas. Empecé a ir a la escuela cada vez menos y mis notas empezaron a bajar drásticamente. A medida que caían, la presión de mis padres aumentó. Las palabras que dijeron en el calor del momento ardieron en el fondo de mi mente. Temía decepcionar a mis padres más que nada solo por lo horrible que me hicieron sentir después. Empecé a esconderles secretos y salí de mi camino para comunicarme lo menos posible. Habría períodos en los que no hablábamos durante días, incluso semanas. Me sentí más bajo que nunca antes, y es casi imposible describir completamente ese sentimiento. Sentí dolor, pero también me sentí entumecido. Había ira, tristeza, desesperanza y soledad, todos mezclados, y cada emoción separada amplificaba a las demás. Recordé haber pensado que haría cualquier cosa para que todo se detuviera.

Entonces, una noche, todo se derrumbó sobre mí. Mis padres estaban en una fiesta, así que encontré unas pastillas y las tomé. Me acosté en el piso del baño y me pregunté si sabría cuándo estaba tomando mi último aliento. Unos veinte minutos más tarde, mis padres llegaron a casa y me encontraron en el baño flotando sobre el inodoro y vomitando las pastillas que tomé. Mi cuerpo seguía luchando por mi vida a pesar de que mentalmente me había rendido. Al principio, no tenían idea de lo que sucedió. Finalmente les dije porque tenía miedo de estar muriendo. Me di cuenta de que no quería morir, pero temía que fuera demasiado tarde. Mis padres estaban furiosos. Les rogué que me llevaran al hospital, pero se negaron porque estaban avergonzados de lo que había hecho. "¿Cómo pudiste hacernos esto?" preguntaron con incredulidad. Durante las siguientes ocho horas, desde las 10 de la noche hasta las 6 de la mañana, estuve inconsciente o vomitando. Por la mañana, mis padres se dieron cuenta de que no estaba mejorando, así que me llevaron a la sala de emergencias más cercana. Pasé el día siguiente en el hospital y voluntariamente me registré en la unidad psiquiátrica.

Ahora era mi turno de enfurecerme. No quería creer que mis padres pusieran su orgullo y su propia imagen sobre mi vida. Pero acababa de pasar las ocho horas más largas de mi vida en mi habitación, tratando de recuperarme por mi cuenta de una sobredosis. Pasé la semana siguiente en el programa de impacientes y hubo una reunión familiar obligatoria. El terapeuta tenía un traductor al teléfono porque la falta de comunicación entre mis padres y yo había creado una barrera del idioma. El cantonés fue mi primer idioma, pero desde que nací en los Estados Unidos, hablaba inglés con más frecuencia. Una vez que dejé de hablar con mis padres todos los días, comencé a olvidar nuestro idioma. La reunión familiar fue brutal. Hubo un claro malentendido por parte de mis padres y en gran parte se debe a la diferencia cultural. Mis padres siempre fueron muy estoicos. Nunca mostraron afecto, ni el uno hacia el otro ni hacia mí. No podían entender cuál era la causa de mi depresión. Tenía un techo sobre mi cabeza, ropa en mi espalda y comida en mi estómago. Me decían que estaba siendo ingrato porque había muchas personas en el mundo que lo pasaban peor y no estaban deprimidas.

Según ellos, no tenía ninguna razón para sentirme así. El terapeuta mencionó que tenía varios cortes en mis brazos y muñecas, y la respuesta de mi padre fue: "Lo está haciendo para llamar la atención". Recuerdo salir de la habitación porque estaba muy frustrado y molesto. De todas las personas con las que estuve en la unidad psiquiátrica, yo era uno de los pocos pacientes cuyos padres no eran considerados parte de su sistema de apoyo.

El año es 2015. Soy un junior en la escuela secundaria. Casi he terminado con lo que mucha gente considera el año más difícil de la escuela secundaria. Realmente fue el año más difícil, pero no debido a solicitudes universitarias o exámenes estandarizados. Una parte de mí no se molestó en postularme a la universidad o planificar mi vida después de la secundaria. Me convencí de que no me iba a graduar porque tenía otros planes en mente. Fue a mediados de abril cuando volví a tomar una sobredosis. Esta vez, mis padres no dudaron en llevarme al hospital. Su reacción inicial de ira había sido reemplazada por preocupación y miedo. Había tomado tantas pastillas que casi me dañé el hígado de forma permanente. Los médicos enfatizaron cómo el pensamiento rápido de mis padres me salvó la vida porque si hubiera sido un par de minutos más tarde, no lo habría logrado. Me trasladaron a un hospital en DC, uno que se especializaba en trasplantes de hígado. Me quedé en la unidad de cuidados intensivos durante una semana y, milagrosamente, mi hígado comenzó a sanar por sí solo.

Mis padres me visitaban todos los días y me tomaban de la mano cuando tenía demasiado dolor para siquiera moverme. Me abrazaron y besaron y me dijeron cuánto me amaban. Pude ver que estaban cambiando y llevaban mucha culpa con ellos. La culpa por ejercer tanta presión sobre mí y hablarme mal durante años. Sucedía tan a menudo que, finalmente, comencé a tener expectativas poco realistas sobre mí mismo, y cuando no podía alcanzarlas, me desquitaba conmigo mismo. Se dieron cuenta de cómo su método de "amor duro" me había pasado factura. Pasé la semana siguiente en la unidad psiquiátrica. La reunión familiar esta vez no me hizo llorar. No terminó en que yo saliera de la habitación. Mi papá no me acusó de buscar atención; dedicó toda su atención a mí y a mi tratamiento.

El año es 2018. Comencé mi primer semestre en Montgomery College después de tomarme un tiempo libre de la escuela. Comencé a abogar por la conciencia sobre la salud mental en mi comunidad. Muchos aspectos de mi vida han cambiado para mejor; uno de los más importantes es mi relación con mis padres. Mis padres tardaron años en alcanzar el nivel de comprensión que tienen, pero nunca se rindieron. Buscaron grupos de apoyo para padres que tenían hijos que luchaban con una enfermedad mental. Leyeron libros y escucharon entrevistas. Trabajaron con mis terapeutas y psiquiatras. Mis padres han recorrido un largo camino desde mi primera hospitalización. Hace años, nunca hubiera imaginado que mis padres y yo estaríamos tan unidos como ahora. Nos costó mucho esfuerzo de ambas partes superar nuestras diferencias. La paciencia y la comunicación ayudaron a reparar nuestra relación rota. Tuve que aceptar que les tomaría algún tiempo darse cuenta y que es especialmente difícil entender algo que se consideraba tabú en su cultura. A su vez, su creciente aceptación de mi enfermedad mental hizo que mi recuperación fuera mucho más sencilla. Aunque había muchas dificultades que tenía que superar, no cambiaría nada.

Sin esos desafíos, mis padres todavía creerían que una enfermedad mental no es real. Dejaron su orgullo a un lado y dejaron de preocuparse por lo que pensarían sus familiares o amigos. Si no entienden lo que está pasando, hacen preguntas y hablamos de ello. Pero lo más importante, siempre que tengo algo que decir, me escuchan.

Cartas a mis padres

¿Tengo algo que desearía que mis padres entendieran? Si. Muchas cosas.

Una carta a mi mamá sobre lo que me gustaría que entendieras:
     Esta es mi dedicación para ti. Hay dos cosas que espero que recuerdes para siempre. En esas dos cosas hay infinitos.
     Uno: te amo.我 爱 你.
     Dos: siempre estaré en deuda contigo y desearía poder darte todo.


Hay tantas formas de describirte. Madre soltera de dos hijos, trabajo a tiempo completo como investigadora científica. Trabajador, cariñoso, amante de los duros, apasionado. Es gracias a ustedes que pude ingresar en el programa magnet GT (Dotados y Talentosos), en un programa STEM en la escuela secundaria y ahora uno de los programas magnet STEM de secundaria más rigurosos del condado. Cuando estoy estresado y trabajando yo mismo cansado con la tarea, tú estás estresado y te esfuerzas aún más limpiando y preparando la cena, el almuerzo y el desayuno. Tú eres el que me impulsa todos los días a todas mis actividades, eres el que me inscribe en mis campamentos de verano todos los años, eres el que programa las citas con el médico y el dentista y paga las facturas y los impuestos, y yo tengo tan poco para devolverte.

Para ser honesto, no fue hasta hace poco que comencé a ser consciente de cuánto trabajo ha sido y aún es para criarme. Recuerdo que cuando era más joven me sentía frustrado cuando trataba de conversar contigo mientras trabajabas. Entraba en la oficina, intentaba subirme a tu regazo y empezaba a contarte un chiste: “¿Mami, toc, toc? ¿TOC Toc? Se supone que debes decir '¡quién está ahí!' ”, Continuarías escribiendo en tus hojas de cálculo de Excel y me dirías que terminara mi tarea. Rechazado, me escabulliría. A veces, cuando era niño, sentía que no me amabas. No me felicitaste cuando volví con un proyecto de arte de la escuela o me llamaste pastelito y princesa, como pensé que lo hacía una mamá. ¿Entendí que mostraste tu amor de diferentes maneras? ¿Entendí que hacerme trabajar duro era tu amor por mí con la esperanza de que tuviera éxito más adelante en la vida? No. Tus señales de amor se perdieron en la traducción. Me preocupa que mi amor por ti también se haya perdido en la traducción.

Siempre dijiste que solo yo siendo tu hija y feliz era suficiente. Pero me siento tan insuficiente, tan decepcionante, a veces. Ojalá hubiera una manera de retribuirte por todo el trabajo que has hecho.

¿Pero que puedo hacer? Te regalamos tarjetas del Día de la Madre todos los años. Cómprate miles de semillas de girasol, que comes como un pájaro antes del invierno. Consiga un trabajo bien pagado y le dé billones de dólares al año, devuelva todo el dinero que gastó en mí. Pero no era solo dinero, era el momento, y ¿cómo puedo darte tiempo?

Te amo, 我 爱 你. Tenemos llamadas telefónicas todos los días ahora, yo le doy un pequeño resumen de mi día en la escuela mientras estoy en casa trabajando en la tarea y cuando ella está trabajando en su laboratorio. Te extraño, 我 快到 家.十分 钟.

Aprendería a decir te amo en todos los idiomas que hay en la Tierra, suajili o francés o incluso binario, y te devolvería dólar por dólar cada cantidad que me dieras, y viajaría desde otro universo para ti. . Pero no puedo, y desearía poder. Cuando era niño, te amaba como la persona que me daba de comer, me conducía y me daba abrazos y besos. ¿Pero sabía mucho de ti? Ahora, sé que patinabas sobre hielo cuando eras niño en China, que no pudiste asistir a la escuela por un período de tiempo, que amas a los bebés y a los niños pequeños y que no te gustan los lobos ni los perros grandes. Estoy empezando a conocerte como algo más que la persona que me mantiene viva y feliz, y estoy emocionada de comenzar un nuevo tipo de relación de madre e hija, a medida que crezco y aprendo más sobre el mundo.

     Amor eterno y dedicación de su hija.

******************

Pero, ¿cuál es el tema de esto de nuevo?

¿Tiene algo que desearía que sus padres entendieran? Padres, como en plural.

Entonces. Aquí voy:
Una carta para mi [todavía no he decidido cómo llamarte]:
     ¿Padre? ¿Padre?爸爸? ¿Cómo debo dirigirme a ti? ¿Cómo prefieres que te llamen?

Supongo que debería contarte sobre mí. Tengo 14 ahora, cumpliré 15 pronto, y estoy comenzando la escuela secundaria y como mangas de galletas y, a veces, desearía ser un gato. O un pájaro. Ojalá tuviera una mascota, porque tal vez si tuviera una mascota, me sentiría menos solo. La soledad es una vieja amiga mía de la infancia. Salíamos menos cuando era pequeña.

Cuando era pequeña, éramos yo, mami y 哥哥. Solo 哥哥, y nunca hermano. Hermano, en inglés, no se sintió bien. La 哥哥 que tenía no coincidía con la imagen del Hermano que imaginaba.哥哥 no me enseñó a andar en bicicleta ni a columpiarme en el columpio ni a pelear conmigo sin cesar; pero me dio regalos todos los años y me enseñó matemáticas. Y en cuanto a los abuelos, iría de visita 奶奶 a veces a China. Una vez, en el hospital, bailé para ella.

​ Pero eres diferente, tan diferente, porque nunca te he visto, ni he oído hablar mucho de ti. ¿Qué sé yo de ti? Eres mi padre / papá / papá / 爸爸. Te fuiste cuando era pequeño. Quizás antes de que yo naciera. Eres profesor en la Universidad Estatal de Luisiana. Creo. ¿Quizás te has mudado?

No sé cómo acercarme a ti. Nos hemos perdido mucho. ¿Te extraño? ¿Me extrañas? Me enviaste correos electrónicos una vez. Yo nunca respondí. Me confundió; ¿Por qué dejarías a mamá, 哥哥 y a mí, durante más de 14 años, y decidiste enviarnos correos electrónicos algún día?

Quiero que entiendas que no estoy enojado, enojado o resentido. Mi vida crecer con mamá fue más que satisfactoria, y estoy seguro de que tú tenías tus propias razones para irte. Quizás lo hiciste para mejor. Pero también estoy confundido, muy confundido y aún no estoy listo para conocerte o hablar contigo directamente.

Cuando esté listo, si alguna vez lo estoy, imagino que soy mayor y reservo un avión para volar a Louisiana. Cenamos en un restaurante y dices, cuánto has crecido, eres tan exitoso, estoy tan orgulloso de ti, y tal vez incluso dices que lo siento. Pero al mismo tiempo, siento que este escenario es demasiado sincero, demasiado libro de cuentos, para un padre inmigrante separado y una hija estadounidense. Parece que hay demasiadas diferencias.

Un dato científico: las estrellas que vemos en el cielo nocturno, su luz tarda años en llegar hasta nosotros. Incluso a la velocidad a la que viaja la luz, las estrellas están tan lejos que la luz de la estrella más cercana tarda 4,37 años en llegar hasta nosotros. Por lo que sabemos, su brillo podría haberse apagado hace años. El combustible en su núcleo pasó de helio a hierro, y nunca lo sabríamos en la Tierra hasta mucho más tarde.

Eres como una estrella lejana en el cielo y yo estoy en la Tierra. Pero la pregunta es

¿Quiero ser astronauta?

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Finalistas hasta artículos ganadores

A mis padres

“¡Una A- no está mal papá! Deberías estar agradecido por nosotros, ¡todos mis otros amigos reciben regalos cuando obtienen una A! " Le estaba gritando a mi padre mientras él le gritaba ferozmente a mi hermano. Mi hermano obtuvo su primera A- en sexto grado y yo sabía que el castigo iba a ser severo. Siempre fue duro con mi hermano con las calificaciones y, a medida que sus calificaciones empeoraban, el efecto también me llegaba a mí. Pude ver la ira en los ojos de mi padre; era como si hubiéramos cometido el peor crimen del mundo en lugar de una "mala nota" y "replicar". Mi papá siguió gritándonos a los dos, porque ahora yo también estaba en problemas. "¡Olvídalo! ¡Es TU futuro, puedes arruinarlo si quieres! " Estas fueron las palabras que escuché mientras crecía.


Ahora tengo 24 años y, sin embargo, siento que este es el medio a través del cual puedo decirles cómo me siento. Tenía miedo pero, además, no entendía. Una A- no significaba que su futuro estuviera condenado. En lugar de una paternidad estricta y enojada, hubiera sido útil estar más abierto a la discusión, a la comunicación bidireccional. Podríamos habernos sentado y debatido sobre la importancia de las calificaciones, la educación y la escolaridad. Podrías haberme dicho tus antecedentes y por qué enfatizas todas las A, para que pudiéramos entender. En cambio, todo lo que dijiste fue siempre el camino correcto. Esperabas que escucháramos y obedeciéramos tus reglas. Ahora, siendo mayor, puedo entender parcialmente de dónde venías. Sí, querías lo mejor para mi hermano y para mí. Querías que tuviéramos éxito, que sobresaliéramos, que alcanzáramos nuestro mejor potencial. Querías empujarnos para que tuviéramos más oportunidades que tú. A medida que desarrollo más empatía y aprendo sobre sus antecedentes, siento que puedo ver su perspectiva. Sé que creció en Corea durante un período de tiempo en el que la comida, los recursos y las oportunidades eran escasos. Tu infancia fue durante una época en la que Corea todavía era una nación del tercer mundo y la educación era la única forma de llegar a la cima. Y lo hiciste. Pasaste de comer plátanos como un dulce porque eran caros a un profesor universitario en la universidad número uno. Inmigró a los EE. UU. A través de la educación al recibir la admisión a un doctorado superior. programa. Trabajaste duro y tu padre te crió de manera muy similar: educación, educación, educación como el camino hacia el éxito. Ese tipo de paternidad funcionó para ti, así que tenía que funcionar para nosotros, ¿verdad? En cierto sentido, lo hizo ... nosotros (mi hermano y yo) terminamos matriculándonos en grandes universidades. Pero esa es la cuestión, hay una diferencia entre la forma en que crecimos y la forma en que tú lo hiciste. Nos criaban en un período de tiempo, nivel de ingresos muy diferente y en otro país, los Estados Unidos.

Es extraño, porque al crecer en los EE. UU., Me sentí más cerca de ustedes en un sentido, pero tuve dificultades para conectarme debido a las diferencias culturales. Mientras crecía aquí, me sentí como si fuéramos una unidad familiar, siendo los únicos asiáticos en un área predominantemente blanca, teníamos que mantenernos unidos para apoyarnos mutuamente. En los suburbios, no hay mucho que hacer además de pasar tiempo con la familia. Recuerdo siempre cenando juntos, saliendo a caminar, de vacaciones familiares y organizando cenas con otras familias coreanas. Los coreanos tuvimos que construir nuestra propia pequeña comunidad, ya que no éramos demasiados. Al mismo tiempo, me sentí avergonzado. No entendí por qué tu inglés no era perfecto. Mi coreano tampoco era perfecto, por lo que sería frustrante intentar comunicarme. No quería que me tomaras de la mano mientras caminabas a la escuela. ¿Por qué dijiste que eres mi mamá y mi papá en lugar de mamá y papá? ¿Por qué no podías entender que no quería desayunar comida coreana porque me apestaba el aliento? Me aseguré de usar enjuague bucal dos veces antes de ir a la escuela. ¿Por qué nuestro castigo no fue castigado por ir a nuestra habitación, sino por sostener nuestros brazos en el aire por lo que parecieron horas (en realidad, probablemente fue solo un minuto o dos)? ¿Por qué me preparaste sushi para el almuerzo en lugar de los fantásticos sándwiches de PB&J que todos los demás tenían? Ahora sé que estos son aspectos de mi cultura coreana que les agradezco mucho que nos hayan inculcado. Pero sobre todo, ¿por qué no me empacaste una nota en mi lonchera como cualquier otro niño? También quería una nota cursi que dijera “Que tengas un buen día, te amo”, pero por supuesto que no te lo voy a decir, porque nuestra familia no es tan cariñosa.

Ahora entiendo, después de dos décadas, que empujarnos a que nos vaya bien en la escuela fue su expresión de amor. Era la forma en que recibías el amor de tus padres, y esa era tu forma de afecto, cuidado, preocupación. Lo entiendo ... pero solo después de "tener éxito" y después de muchos años. Luché durante mi niñez, porque nunca sentí que pudiera expresarme y expresar mi amor por ustedes dos. Mientras observaba a todos mis amigos blancos recibir cierta forma de amor (abrazos, besos, regalos, notas, comunicación), había una parte de mí que se sentía vacía. Debido a que todos los que me rodeaban recibían este tipo de afecto, a veces no me sentía amado. Al mismo tiempo, no podía compartir cómo me sentía. Nunca hablamos de las emociones en la familia; siempre se trataba de la escuela o el estudio en lugar de las amistades, las relaciones y los pasatiempos. Cuando traté de hablar sobre asuntos familiares, estaba "respondiendo a mis mayores" o estaba "siendo irrespetuoso". Aunque esto se puede atribuir a diferencias culturales, una parte de mí seguía siendo estadounidense e individualista. Crecí bicultural, ya sea que lo aceptes o no. Sé que querías que mantuviéramos nuestra cultura coreana a través del idioma, la comida, los valores, etc. Sin embargo, solo porque me identifique como parcialmente estadounidense, eso no disminuye mi identidad coreana; puedo tener ambas cosas. Ahora estoy agradecido de que no nos hayas asimilado completamente a la cultura estadounidense (por ejemplo, la comida y el idioma), pero al mismo tiempo, todavía tengo ciertos valores estadounidenses. Quiero que podamos hablarnos como iguales o que ustedes respeten lo que tengo que decir. Sí, todavía tengo defectos y es posible que no sepa tanto como tú, pero todo lo que te pido es que me escuches. Por supuesto, todavía los respeto a ambos y respeto a mis mayores. La discusión y el hablar no niega esos valores que tengo cerca de mi corazón.

Desde la universidad, definitivamente nos hemos acercado más. No sé si es la distancia o la edad, pero he sentido más amor por ti. Ese amor me ayuda a expresar mi amor hacia ti también. Quizás también sea la madurez. Sé que siempre dijiste que era demasiado joven para entender, pero ahora tengo esa edad en la que puedo entender. Podemos mantener conversaciones profundas y conectarnos en muchos niveles. Hay menos presión, porque soy independiente y "lo logré". Completó con éxito su responsabilidad como padre. Pero todavía estoy trabajando en los efectos de mi niñez, particularmente siendo vulnerable con los demás, compartiendo emociones y expresando con confianza quién soy.

Mamá, papá, esta carta es una forma de comunicación en la que siento que finalmente puedo expresarme. Esta carta todavía es parcialmente representativa de nuestra relación, nuestras dificultades en la comunicación abierta. Al mismo tiempo, esta carta también significa avanzar en nuestra relación. Esta carta me cura. Con todo, lo que realmente quiero decir es ... no importa qué, no importa nuestras diferencias, gracias y te quiero mucho.

Amor,

Tu niño

A mis padres

Desde muy joven tuve claro que tenías expectativas tácitas para mí. Sabía que ambos crecieron sin una educación gratuita y disponible, o un hogar lleno de amor con comida preparada en las mesas. Sabía que ambos tenían problemas económicos para llegar a fin de mes. Mamá, viniendo del campo, la abuela y el abuelo no tenían dinero para comprarte ropa nueva, y mucho menos productos femeninos. Papá, criado sin un padre a tu lado, tuviste que aprender a valerte por ti mismo mientras la abuela trataba de encontrar trabajo. Cuando ambos llegaron a Estados Unidos a los veintitantos años con dos niños pequeños, se enfrentaron a una gran cantidad de cambios y obstáculos que pondrían a prueba su carácter y sus vidas para siempre. A pesar de no saber hablar inglés, ambos no solo se las arreglaron, sino que prosperaron en medio del choque cultural y las normas sociales.


Incluso cuando era niño, sabía las luchas que enfrentaban y los sacrificios diarios que ambos tenían que hacer para poder mantener a sus cuatro hijos. Papá, seguías diciéndome que buscara un trabajo que te brindara comodidad y seguridad. No querías que fuera como tú, constantemente estresado por el dinero y trabajando 60 horas a la semana. Mamá, constantemente me recordabas que si quería tener un futuro brillante y tranquilo, tenía que trabajar duro ahora y encontrar un hombre que me mantuviera. No querías que luchara como lo hiciste cuando eras pequeño. Esas fueron tus esperanzas para mí, esperanzas que son comprensibles y esperadas por lo que tuviste que pasar.

Pero yo, como mujer joven y la menor de tus cuatro hijos, tengo mis propios sueños y esperanzas que a veces no coinciden con los tuyos. La comodidad, la seguridad y el dinero son todos los deseos que la gente tiene en la vida, pero desafortunadamente, debido a circunstancias sobre las que usted y yo no tenemos control, busco más que esas cosas. Soy un soñador que tiene grandes sueños, sueños que nunca podrás comprender.

¿Sabías que quiero convertirme en escritor? A pesar de querer dedicar e invertir mi tiempo y mi futuro en la escritura, la expectativa tácita que tenías de mí era clara; Se supone que debo encontrar una carrera que brinde estabilidad e ingresos. Por eso decidí convertirme en maestra. ¿Sabías que me encanta viajar a nuevos destinos mientras busco aventuras? Para mí estaba claro que, como niña vietnamita, no se me permitía ir a lugares por mi cuenta ni viajar con amigos porque nuestra cultura dice que las niñas deben quedarse en casa donde aprenden a limpiar, cocinar y hacer las tareas del hogar. Comprendiendo la expectativa tácita que tenías por las chicas de nuestra cultura, me quedé quieta y callada en casa mientras mis dos hermanos mayores deambulaban libres con quien fuera, cuando fuera. ¿Sabías que quiero tener una relación personal con los dos? Sí, eso también es un sueño que tengo. Siempre está estresado por el trabajo, el dinero, la casa y la próxima hipoteca. La expectativa tácita es que yo soy un niño y tú eres el adulto. No voy a darte consejos sobre cómo vivir o cómo ser. En la mesa de la cena, al verlos a ambos estresados, quiero aliviarlos de sus preocupaciones asegurándoles que también estoy trabajando duro para mantenerlos en los próximos días. Sin embargo, estoy callado porque lo que tengo que decir no es importante o no sé nada porque soy un niño. Entonces, me siento a la mesa y me pregunto cómo acercarme a ustedes dos sin sentir el dolor interior. El niño que hay en mí desea el amor y el afecto de sus ocupados padres. El mayor sueño que tengo permanece tácito. Nunca podré decírselo debido a nuestra brecha generacional y las diferencias en las normas y expectativas culturales [1]. Como alguien nacido y criado en Estados Unidos, me asimilé naturalmente a la cultura estadounidense. Nunca abandoné mis raíces vietnamitas. Sabía que la herencia que tienes para la familia será el factor más importante de mi vida. Sin embargo, nunca he vivido en Vietnam. No sé qué es la vida allá atrás, pero tú sí. Me dijiste a una edad muy temprana que si alguna vez salía o me casaba, tendría que ser con un vietnamita, que tenía un trabajo seguro y hablaba el idioma. Pero yo, viviendo en Estados Unidos, donde hay libertad de elección, permanecí con la mente abierta. No creía en poner mi mente en un vietnamita o depender de un hombre para traerme un futuro cómodo. No, mi sueño, mamá y papá, es casarme con alguien a quien pueda amar con todo lo que tengo y soy. Quiero tener una familia que no tenga miedo de compartir sus sueños entre ellos. Quiero tener una familia en la que podamos sentarnos juntos a la mesa, sabiendo que podemos reír y hablar libremente. Quiero un hombre que me ame por mí y pueda aceptar que tengo grandes sueños.

Nunca podrás entender porque no tuviste las mismas circunstancias u oportunidades que yo tuve. Mis ojos han estado abiertos a muchas cosas, cosas que nunca comprenderás. Desafortunadamente, es así. Puedo intentar iluminarte, pero eso sería considerado de mala educación. Puedo intentar explicarlo, pero eso solo traerá malentendidos y complicaciones. Como su hija, no hago caso omiso de lo que ha hecho para que nuestra familia viva cómodamente aquí en Estados Unidos. De vuelta en Vietnam, tengo entendido que no tenías nada, aunque creía que tus circunstancias nunca cambiarían. Sin embargo, aquí estás en Estados Unidos con cuatro hijos, una casa con patio trasero, autos para conducir y trabajos asegurados. Ambos son modelos a seguir y personas que han demostrado el acto de perseverancia, diligencia, trabajo duro y determinación. Nunca pensaré a la ligera en los sacrificios que hiciste.

Pero todavía me aferro a la esperanza de que algún día seremos capaces de resolver nuestras diferencias mientras abordamos las expectativas de los demás. Todavía arde dentro de mí el deseo de que algún día puedas ver desde mi perspectiva cómo es la vida de una hija cuyos padres son inmigrantes. Aunque sé que no estaremos de acuerdo en todo y nuestros puntos de vista potencialmente chocarán, espero y rezo para que algún día puedas ver a tu hija cumplir todos sus sueños. Entonces tal vez verá que hay más en la vida que comodidad, seguridad y dinero.

Tu agradecida y pequeña hija

Escúchame

Caminé de un lado a otro en la esquina derecha de la piscina, tratando de aflojar mis piernas temblorosas. Mientras el entrenador Sam gritaba mi nombre para el próximo evento, 500 yardas estilo libre, suavemente me coloqué las gafas en los ojos y me subí al bloque cuando terminó la serie anterior. Respiré hondo y me aseguré: "Puedo hacer esto". Mi corazón latía rápidamente y esperaba poder nadar tan rápido como mi frecuencia cardíaca actual.


Me ajusté a una posición de zambullida cuando el árbitro anunció, "Toma tus marcas", y me zambullí con un estallido de velocidad en, "¡Vamos!" Jugué con mi velocidad hasta que encontré el ritmo adecuado. Nadaba a un ritmo suave y fuerte. Cada vez que respiraba hacia mi lado derecho, veía a mi entrenador instándome a nadar más rápido. Agitaba los brazos vigorosamente, como si pudiera hacerme nadar más rápido por arte de magia. Hice todo lo posible por seguir sus instrucciones. Poco a poco, yarda a yarda, nadé rápidamente hasta que solo me quedaban 50 yardas. Cambié al modo carrera y comencé a nadar más rápido, y mis piernas comenzaron a arder. Finalmente, me estrellé contra la almohadilla de la pared. Me di la vuelta para mirar mi tiempo en el marcador.

¡Sí! Dejé escapar un grito de júbilo y levanté un puño en el aire. Me lo había pasado bien. Sintiéndome nervioso con una viga en mi cara, salí de la piscina y corrí hacia mi entrenador. Ella también tenía una sonrisa en su rostro y me dio dos pulgares hacia arriba.

Escaneé a la audiencia y casi de inmediato te vi a ti, mi padre, cuyos ojos estaban fijos en mí y me seguían mientras entraba y salía corriendo de la multitud de nadadores. Salte hacia ti, emocionado de compartir mi alegría contigo. Pude detectar una sutil sonrisa en la comisura de tus labios, que se desvanecía y se desvanecía a medida que me acercaba a ti. Mi sonrisa se congeló mientras mi corazón saltaba poco a poco. Todo lo que me diste fue una suave y reconfortante palmada en el hombro.

"Buen trabajo. Mejoraste unos segundos. Probablemente podrías entrar en el top 20 esta vez, pero ¿viste la mejora que hicieron Hailey y Emily *? ¡Vaya, creo que pueden entrar en el top 10! " tu voz se elevó, seguida de un suspiro que solo yo pude escuchar. “Tienes un largo camino por recorrer. ¡Trabajo duro! Quizás deberíamos considerar lecciones privadas ”, murmuraste. Asentí suavemente, con la boca hecha un puchero y caminé silenciosamente hacia el vestuario para ducharme.

Comparación, una palabra común en el vocabulario diario, es una palabra de moda en mi vida. En competencias de matemáticas, debates, bolos de geografía y todo lo demás, me comparan con otras personas. Mis mejoras se han basado en otras. Vivo en una comunidad asiática a la que nunca le faltan los mejores artistas en nada. En comparación con los principales ganadores, yo era solo una chica promedio, apenas perceptible. A sus ojos, no fui lo suficientemente bueno, a pesar del esfuerzo interminable que hice.

Si bien entiendo su deseo y buena voluntad para mi crecimiento en los deportes, la música y los estudios académicos, cada vez que me comparan con otros, siento que el estrés en mi hombro se acumula. La forma en que me comparas con los demás barre mi alegría y paraliza mi curiosidad por esas actividades. Trabajo duro para estar a la altura de tus deseos y hacerte feliz y orgulloso de mí. Incluso si doy el 100% de mi esfuerzo, es posible que aún no sea el nadador más rápido, el mejor pianista o el gran ganador de la Olimpiada de Matemáticas.

Resulta que no soy la única "víctima" de las comparaciones entre pares de los padres. Es común entre las comunidades asiáticas. Más de una vez, he escuchado a otros padres hacer declaraciones similares a sus hijos para empujarlos a alcanzar el nivel más alto. Lo curioso es que, mientras me comparan, de vez en cuando, me convierto en la persona con la que otros padres comparan a sus hijos. En un equipo de natación de verano, gané dos trofeos de primer lugar, lo que se ganó las miradas de admiración de varios padres que murmuraron a sus hijos y me usaron como inspiración.

Según informes noticiosos recientes, los estudiantes asiáticoamericanos están sufriendo más estrés e incluso pensamientos suicidas debido a la presión de los padres y de la sociedad que los de otros grupos raciales. La comparación entre compañeros es una estrategia importante que los padres utilizan para aprovechar todo el potencial de los estudiantes. Para algunas personas esto puede funcionar bien, pero para muchas otras, la comparación entre pares solo puede hacer que se sientan emocionalmente agotadas, mentalmente agotadas y físicamente agotadas.

La verdad es [1] Soy una chica corriente. Compararme con otros no cambiará eso. Espero que vean el esfuerzo que he realizado y los avances que estoy logrando. Es posible que el progreso no sea tan sorprendente como el de los grandes triunfadores, pero sirve como pilares que conducen a algún tipo de éxito mayor, un éxito que no necesita justificarse comparándolo con otros. En una competición de natación, prefiero que reconozcas que he perdido tres segundos de mi récord anterior que felicitarme por vencer a alguien por tres segundos.

Cuando no realizo ninguna mejora en una actividad, no tienes que recordarme que alguien me supera y se está convirtiendo en una estrella en ascenso. La falta de progreso ya apesta; tus palabras solo pueden añadir más dolor. Compararme con otros en esos momentos me hace sentir ansioso, desorientado y extremadamente incómodo.​

Espero que puedas enseñarme el significado del fracaso y cómo levantarme cuando me caigo. Espero que me saluden con una sonrisa afectuosa y un gran saludo cuando dé mis mejores actuaciones. Espero que me animes en mi adolescencia y me ayudes a convertirme en una persona tranquila, segura y resistente.

¡Escúchame!

Mis padres son inmigrantes de primera generación, y en cierto modo yo también lo soy, excepto que yo era un adolescente cuando llegué y ellos tenían poco más de 40 años. Eran descendientes de una sociedad antigua donde el emperador era la ley en la tierra, y el camino más seguro hacia el éxito era convertirse en un funcionario del gobierno superando a millones de personas en el muy difícil examen de ubicación. ¿Cómo supe esto? Porque lo aprendí en las clases de historia, geografía y literatura, viendo series históricas de drama en la televisión y leyendo muchos libros cuando era niño y crecía en la cultura china. Mis padres eran trabajadores administrativos en una importante empresa nacional en una ciudad importante en ese momento. No era algo de lo que presumir, pero ciertamente era un trabajo mejor y más estable que el de la mayoría, y nosotros, como niños, disfrutamos de varios beneficios como beneficios para las familias de los empleados de la empresa. En mi opinión, esa parecía ser una vida mucho mejor en comparación con la vida que vivíamos en los Estados Unidos cuando llegamos por primera vez.


Todos los días, la vida era una lucha para cada uno de nosotros. Mi papá estaba ocupado tratando de obtener un título avanzado en una universidad para poder conseguir mejores trabajos. Mi mamá estaba tratando de estirar el escaso estipendio de estudiante de posgrado de mi papá para mantener a una familia de cinco, que no sabía mucho inglés. Estaba tratando de encajar en la escuela secundaria sin entender una palabra de inglés que me decían las personas, y tratando de hacer buenas notas y amigos al mismo tiempo. Mis hermanos menores estaban en la escuela primaria y secundaria respectivamente, y sospecho que se estaban adaptando a la cultura occidental mucho más rápido que yo. Si pensaba que adaptarse a la cultura occidental era difícil, imagínense cuánto más difícil debió haber sido para mis padres. No sabía si esto era lo que esperaban antes de decidir emigrar. Pero, de nuevo, esos eran los momentos en que el correo de ultramar tardaba más de una semana en llegar. Además, existía la arraigada noción china de nunca revelar nada menos que glamoroso a la gente en casa, no sea que pierda la cara o les dé un motivo de preocupación poco constructiva. Recuerdo que les pregunté a mis padres: "¿Por qué vinimos a Estados Unidos?" porque secretamente deseaba que pudiéramos volver a donde vinimos, para poder tener amigos nuevamente y estar en la cima de mi clase nuevamente. Había imaginado que sus respuestas solo podían ser cómo la situación política era tan inestable después de que Estados Unidos reconociera oficialmente a Beijing en 1979, o cómo habían escuchado que la vida es mejor en la tierra de las infinitas oportunidades, o querían ahorrarme el estrés. de estudiar y rendir el examen de ingreso a la escuela secundaria. Entonces, estaría dispuesto a demostrarles que estaban equivocados, con la esperanza de convencerlos de que fue un error mudarse a Estados Unidos. Pero para mi gran consternación, respondieron en chino con una cara severa, como si todas las dificultades y sacrificios que soportaron fueran por una causa tan noble, "¡vaya, es para darles a sus hijos una mejor educación y un mejor futuro!"

¡¡¿¿Mejor educación??!! Es cierto que el objetivo del aprendizaje es notablemente muy diferente. En la sociedad china, el objetivo inmediato de los profesores es ayudar a los estudiantes a obtener mejores resultados en los exámenes de ingreso integrales anuales nacionales (una vez para la escuela secundaria y otra para la universidad), porque los exámenes están diseñados para ser muy difíciles con el fin de seleccionar a los pocos dignos. entre millones de solicitantes para cubrir puestos limitados en un puñado de universidades prestigiosas. Eso determina qué y cómo se les enseña a los estudiantes en las escuelas, y también sirve como un indicador mensurable de cuán efectivo es un maestro. Los maestros no solo imparten tanto conocimiento académico como sea posible, sino que también disciplinan a los estudiantes para que los retengan de memoria, de modo que puedan recordar rápidamente durante el examen. Los problemas de matemáticas deben resolverse de forma mecánica, memorizando todas las fórmulas y el orden de los pasos para aplicarlos, de modo que los estudiantes puedan terminar tantos problemas como sea posible en el tiempo permitido. El año escolar justo antes del examen es especialmente arduo, ya que las clases de materias que no están en el examen escrito (como educación física, música o artes) a menudo se reemplazan por sesiones de revisión adicionales, sesiones de enseñanza o exámenes de práctica, sin mencionar que se gastan todos noche en las escuelas intensivas después todos los días. “No preguntes, solo sigue” probablemente sería el lema común de la escuela o el lema de la sociedad, si lo hay.

Por el contrario, "Debe preguntar, no sólo seguir" es el lema en los EE. UU. Los profesores de las escuelas de EE. UU. Quieren que los estudiantes comprendan cómo surgieron las fórmulas matemáticas, qué llevó a la guerra civil, por qué se creó el gobierno de esa manera, cómo Mendel descubrió los genes, por qué la teoría de la relatividad de Einstein era importante. Animan a los estudiantes a ser creativos, a expresar individualidad, a aprender a pensar de forma crítica e independiente, a hacer preguntas si no están de acuerdo o no comprenden al profesor, algo inaudito en la sociedad china. Irónicamente, es precisamente esta "mejor" educación la que me enseñó a pensar críticamente, a preguntar por qué, a no aceptar ciegamente lo que dicen los adultos si no tienen sentido para mí, a expresar libremente mis pensamientos e ideas, a ser yo mismo. La regla tácita sobre el respeto en la cultura occidental es que el respeto se gana, nunca se otorga incondicionalmente.

A medida que crecía, comencé a darme cuenta de que este valor occidental en mí es la causa exacta de los conflictos interminables con mis padres. A pesar de que han vivido en Estados Unidos durante más de 30 años, mentalmente todavía son chinos hasta la médula. Ellos cocinan comida china, ven programas de televisión chinos, leen noticias chinas, tienen amigos chinos, conversan en chino y, lo que es más mortífero, conservan la ideología china. No solo eso, esperan que los trate como debe hacerlo un buen niño chino, con piedad filial incondicional y sumisión total a sus preferencias, especialmente a mi mamá. Para ella, solo existe su forma de hacer las cosas, cualquier otra forma es vista como un gran insulto o falta de respeto hacia ella. Inicialmente, intentaba razonar con mi madre, presentarle mis puntos de vista, pero eso a menudo la enojaba y la conducía a un estallido histérico de gritos y regaños, tratando de forzarme a ver las cosas a su manera, de lo contrario, no era digno de su amor. y sacrificio. Con el tiempo, me di cuenta de que ella no tenía la capacidad de aceptarme o comprenderme ni de estar dispuesta a renunciar a su ego, así que aprendí a callarme para mantener la paz, incluso cuando creo que está equivocada. Solo cuando parezca hacer lo que ella dice, ella se alegrará y me recompensará con regalos o dinero. ¡¡¡Qué triste!!! Darles una conferencia a sus hijos adultos y nietos sobre respetarla, o darles dinero y regalos cuando hacen lo que ella dice, es su forma de mostrar amor. Pero en lugar de dinero y críticas, lo que realmente nos morimos de hambre de nuestros padres es un corazón que nos escuche y comprenda, que nos acepte y aprecie la forma en que somos, productos de esta sociedad en la que eligieron criarnos.

Después de todos estos años de cometer errores y aprender de la manera difícil con mis padres de OBC y mis hijos de ABC, mi consejo verdaderamente sincero, honesto y tal vez feo para los padres inmigrantes chinos sería, por favor, dejen que sus hijos nacidos en Estados Unidos sean estadounidenses, porque lo más importante eso es lo que son, una consecuencia garantizada de crecer en este país. Son demasiado jóvenes y demasiado estadounidenses para comprender sus valores chinos profundamente arraigados que no se pueden ver ni sentir fuera de su casa en esta sociedad a la que llaman hogar. Sin embargo, aún puede tener una buena relación con sus hijos si está dispuesto a dejar de lado su propio ego como padre. Es posible que no comprendan el propósito detrás de sus palabras, pero siempre recordarán cómo los hizo sentir (su amabilidad o enojo, tono suave o gritos). Deja ir el ideal chino de que un niño debe obedecer a los mayores. Acepte a sus hijos estadounidenses. Déjalos en libertad para perseguir sus propios sueños, no los tuyos. Después de todo, quieres que tengan todas las oportunidades aquí que nunca tuviste, ¿verdad? Si insiste en que deben obedecerle primero, y se niega a escucharlos, observarlos y comprenderlos primero, en realidad está construyendo un gran muro entre ustedes, no un puente. El muro cerrará cualquier comunicación entre ustedes, luego todo se perderá. Los había obligado a buscar aceptación en otra parte. Pero si está dispuesto a bajar a su nivel (porque no son tan sabios o maduros como usted para elevarse a su nivel), siga escuchando con paciencia, y dé a sus hijos tiempo (pueden ser décadas) para aprender y madurar con paciencia. adultos, eventualmente se darán cuenta de tu gran amor por ellos, y llegarán a respetarte y amarte a cambio. ¿Quién sabe? ¡Incluso pueden llegar a abrazar su herencia china más temprano que tarde!

孩子 我 想 對 你 說 。。。

(AJY) 我 很想 对 孩子 说 , 希望 时光 能够 倒流 , 我们 可以 重 头 开始。 我 可以 重新 学习 如何 为人 父母 , 花 更多 时间 了解 你 , 与 你 一起 同步 成长。 我 会 加倍 珍惜 我们 的 的面对 我们 不同 的 , 让 那 不 愉快 的 变成 美好 , 让 那 美好 的 变成 彼此 的 鼓励。

我 很想 对 孩子 说 我 为 ABC (American Born Chinese) 骄傲 , 读懂 中国 文化 和 美国 的 的 精华 , 走遍 天下 也 不用 怕 。ABC 在 崇尚 自由 和 个性 的 大 环境 下 与 周围 不同 文化 背景 和 肤色的 孩子 一起 成长 : 坦率 , 大方 , 包容 ; 又 在 严于律己 的 东方 文化 家庭 环境 里 受 熏陶 , 勤奋 , 努力 , 有 责任感。   [Lee mas]  [Cerrar]


记得 儿子 七岁 的 时候 , 我 中学 同学 来 美国 旅游 , 临睡前 两个 儿子 特意 来 我 房间 拥抱 道 晩 安。 回 房间 后又 大声 地 朝 我们 喊 “¡papi, mami, te amo! “我 的 同学 说 她 儿子 从来 没有 这样 对 她 说过 话 , 这么 贴心 , 亲切 , 催人泪下。 这 是 美国 文化 给 我们 亲子 关系 的 一 大 祝福。 我 虽然 对 自己 的 父母 充满 尊敬 和 热爱 , 对 对地 关怀 ; 但是 我 却 从来 没有 大大方方 地 拥抱 他们。 现在 看到 孩子 们 拥抱 外婆 时 她 脸上 绽开 的 笑容 , 真的 感恩 美国 文化 的 感染力 和 亲 合力。

这种 文化 让 我们 在 孩子 小 的 时候 能够 跟 他们 有 亲密无间 的 关系。 但是 等 孩子 慢慢 长大 后 , 这种 文化 里 的 独立自主 慢慢 地 又以 另 一种 方式 影响 我们 与 孩子 的 关系。记得 有 一天 我 叫 孩子 做 功课 , 他们 很 恼火 , 说 的 话 让 我 大吃一惊 “Esto es América, si no quiero hacerlo, no tengo que hacerlo. ”(这 是 美国 , 如果 我 不想 做 , 我 可以 不做)。

" no importa ”(“ 就 当 我 什么 都没 说 “) 终止。 那时候 我们 的 分歧 争吵 都是 因为 我 批评 他们 玩 游戏 太多 , 而 他们 却 认为 Padres asiáticos 限制 他们 的 自由 , 不让 他们 享受 生活。这种 评论 对 亚裔 父母 来说 是 天大 的 冤枉 , 因为 大部分 亚裔 父母 爱 子 甚 于 他们 自己 , 钱财 时间 精力 全都 花在 孩子 身上 , 他们 才 真的 是 没有 机会 享受 生活。 八 年级 的暑假 , 儿子 突然 对 美国 足球 (football) 感兴趣 , 准备 参加 校 队 , 天天 参加 负重 训练。 看着 他们 还 没有 长 的 身体 , 想着 他们 如何 能够 经得起 其他 高大 强壮 的 对手 冲撞 , 我们 苦口婆心甚至 搬 家庭 医生 来做 说服 工作。 但是 他们 铁定 了 心 要打 fútbol , 严 热 酷暑 阻挡 不了 他们 的 斗志 , 每天 训练 , 毫无怨言。

我 开始 对 孩子 感到 茫然 , 对 他们 的 变化 手足无措.

怀着 忐忑不安 的 心 , 我 去 参加 孩子 将 要 升入 高中 前 的 第 一次 家长 会。 大名鼎鼎 的 校长 给 家长 们 送 的 一句 名言 , 让 我 震惊 : “不要 做 他们 的 朋友 做 他们 的 家长 监督 ,他们! ”(“ No sean sus amigos, sean sus padres, compruébalos! ”) 我 如获至宝 回到家 后 , 马上 响应 校长 号召。 儿子 经常 在 厕所 里 呆 个 一 小时 不 出来 , 我们 以前 只是高声 叫唤 就算 了。 这次 却 突然 让 我们 疑心 重重 , 我 先生 敲 了 门 没 回应 就 推 门 而入。 只见 儿子 怀里 捂着 一个 东西 死死 不放。 想到 他 一定 是 用 毒品 我心里 一沉 , 心口 发 疼。 最后 发现 他 是 从 朋友 那 借来 了 游戏机 偷偷地 玩 , 这才 一块 石头 落地。

孩子 的 这些 行为 变化 不仅 让 我 对 他们 感到 困惑 , 而且 让 我 对 美国 学校 文化 风气 把 孩子 从 “天使“ 变成 “魔鬼” 深恶痛绝 , 怨气冲天 , 又 束手无策。 高中 三 年级 当 别的 孩子 都 忙着 修 AP 课 , 为 升 大学 加大 马力 最后 冲刺 的 时候 , 儿子 又 做 了 一件 让 我 震惊 的 事情。 他们 告诉 我 要 选修 举重 健美 课 , 差点 把 我 吓晕。 我 根本 不 理解 他们 的, 直到 别人 夸奖 他们 的 健美 身材 , 我 才 明白 原来 家长 认为 重要 的 成绩 所有 孩子 想要 的 ; 而 家长 认为 不 那么 重要 的 , 却被 这种 年龄 的 孩子 视为 珍宝!

在 儿子 小 的 时候 , 我 每天 上 下班 , 很少 有机 会同 他们 在一起 , 不 知道 他们 每天 在 学校 里 经历 了 什么 , 想 什么 , 需要 什么 样 的 帮助 ; 所以 他们 完全 是 自己 在 两种 中 中挣扎。 每次 我 批评 他们 贪玩 游戏 不 学习 , 他们 就像 着火 似的 跳起来 说 “你 根本 不 知道 什么 是 最 糟糕 的! (“ ¡No sabes lo peor! ” ) 我 一直 不 明白 这 句话 的 意思 , 直到 他们 上 了 大学 才 告诉 我 : 高中 同学 酗酒 吸毒 的 比比皆是 , 而 他们 老老实实 仅仅 是 喜欢 玩 游戏 而已 , 不 受表扬 反 被 批评 , 冤枉 呵! 可见 家长 与 孩子 的 深度 勾通 有 多么 重要。

我 以前 觉得 与 长大 的 儿子 之间 隔着 一座 冰山 ; 直到 有 一天 与 他们 坐在 饭桌 旁 聊天 , 我 第 一次 告诉 他们 我 从小 到 大 的 故事 , 最后 在 儿子 站 起来 拥抱 的 的 那 一刻 , 我感到 冰山 在 一 点点 融化。 父母 与 孩子 的 代沟 不 完全 是 因为 年龄 的 差异 , 更多 的 是 因为 彼此 缺乏 了解。。 这种 了解 需要 时间 , 耐心 和 适当 的 场合。 因为 的 经历 , 我 原来 原来父母 和 孩子 之间 可以 有 另 一种 活 法。 不是 家长 居高临下 把 东方 文化 和 想法 强加 给 孩子 , 也不 是 让 孩子 用 西方 文化 价值 来 涮 新 父母 的 理念 ; 而是 彼此 打开 心扉 , 花 时间 去面对 挑战 , 允许 并且 帮助 孩子 经历 这些 挑战。​

对 东方 文化 的 反叛 再也 没有 比 在 我 女儿 身上 的 反应 更 强烈 的 了 虽然 我们 有 非常 亲密 的 母女 关系 , 无 话 不 说 , 但是 她 总是 想 成为 纯 美国人。 她 不 喜欢 说 说她 是 华裔。 在 这 一点 上 , 我 不 理解 她 , 她 也不 理解 我 , 但是 我们 同意 对话 (acepta hablar)。 她 让 我 走进 她 的 朋友 圈 , 她 的 世界 让 我 看到 , ,她 每天 所 经历 的 喜怒 悲哀 和 做为 亚裔 所 要 接受 的 挑战 和 挣扎 , 做 一个 ABC 不 容易! 我 也 让 她 走进 我 的 世界 , 让 她 看到 并 体会 我 走过 的 每 一步 : 从遥远 的 中国 来到 语言 文化 完全 不同 的 美国 , 从零开始 , 打工 , 学习 , 工作 , 养家糊口 , 为 孩子 的 教育 和 未来 打拚 , 牺牲 个人 的 爱好 和 享受 ; 做 一个 亚裔 父母 也不 容易。

女儿 热爱 英文 及 语法 , 对 中文 不屑一顾。 我 没有 批评 她 , 而是 花 时间 和 她 一起 读 那些 充满 哲理 , 文化 底蕴 深厚 的 中文 故事 , 让 她 不得不 感叹 中华 文化 的 博大精深 和 魅力。 晚上 晚上我们 俩 大声 朗读 “唧唧 复 唧唧 , 木兰 当 户 织。 不 闻 机 杼 声 , 但 闻 女 叹息。 问 女 何所思? 问 女 何 所 忆? 女 亦无 所 思 女 亦无 所 忆” 我们 互相对 视 , 同时 笑 出声 来。 在 那 一刻 , 我 知道 她 是 一个 自豪 的 ABC (American Born Chinese), 也是 一个 顶呱呱 的 木兰!

Queridos papá y mamá,

Sé que no estás listo para escuchar esto. Entiendo que es difícil, no podría aceptarlo yo mismo, ya que sabía que invitaría a la decepción. Pero hoy tengo que decirte la verdad, la verdad sobre mí. He tenido que reprimir mis sentimientos durante un largo período de tiempo. Creo que es hora de que sea sincero, independientemente de lo que tengas que decir o pensar. Lo crea o no, sufro de depresión.


Aunque es fácil para mí decirlo en una carta, no puedo decírselo a la cara, porque sé la decepción que traería. La cultura en la que creció le enseñó a no creer en el concepto de terapia y asesoramiento, al mismo tiempo que le enseñó que las enfermedades mentales como la depresión no existen. Su cultura reconoce que la depresión es una enfermedad mental, pero pone el énfasis en el individuo que la padece. Su cultura afirma que es culpa del individuo que esté deprimido, que está en su cabeza. Pero estoy aquí para decirles que su cultura y lo que les enseñó estaban equivocados. La depresión no está en mi cabeza ni en la de nadie más. Nadie quiere vivir con depresión.

Te escribo esta carta para decirte que tus padres, tus maestros y la comunidad en la que creciste estaban equivocados. Todos jugaron un papel en engañarte, porque la verdad es que una comunidad de musulmanes en Pakistán no decide cómo se sienten los demás sobre sí mismos. ¿Cómo pueden otros decidir cuáles son mis experiencias y cómo esas experiencias me afectan junto con mi salud mental? Después de acceder a los servicios de terapia y psiquiatría de forma gratuita en mi universidad, me han dado una mejor comprensión de mí mismo y de lo que contribuyó a mi depresión. Una vez más, no puedo compartir estos pensamientos contigo porque cuando lo intento me dices lo mismo: "No estás deprimido, todo está en tu cabeza, concéntrate en ti mismo y pierde peso".

Siempre me he sentido mal conmigo mismo, lo que ha sido un problema constante que me afecta todos los días. No siempre me siento satisfecho con mi vida, como si fuera una decepción en muchos sentidos, como si no fuera el niño que querías porque no soy el más flaco, el más obediente o el más listo. Siento que todo sobre mí está mal para ti. Mi peso te molesta porque quieres que llegue a tu casa una propuesta de un chico de la Mezquita. Tu crees que si no lo hago  Pierde peso, entonces ese día nunca llegará, y no puedo solo culparte por tener estos pensamientos porque es cierto, tal vez ese día nunca llegue porque junto contigo, otras personas en nuestra Mezquita piensan que soy demasiado pesado. Pero, si nunca recibo una propuesta debido a mi peso, entonces estoy feliz de esa manera. Mi peso no define mi valor como humano y de ninguna manera te dice cómo soy como persona. Eso es algo que los demás deben conocer. Una parte de mí está asombrada de que quieras un yerno que me ame por mi apariencia en lugar de a mí mismo, lo que influye en mi depresión en general. Porque tú, junto con la comunidad musulmana, me haces sentir que nadie puede amarme a menos que pierda el peso. El amor nunca debe ser condicional, especialmente de parte de los padres.

Debería poder decirte estos sentimientos, pero de nuevo no puedo porque no entenderás su conexión con la depresión. Simplemente me mirarás de forma divertida y dirás: "Baja el peso y tus problemas se habrán ido", tal como lo has hecho cada vez que traté de explicártelo. Nuestras diferencias de mentalidad nos hacen pelear porque no ves que mi salud mental y mi baja autoestima juegan un factor enorme en mi capacidad para entablar relaciones. Si tan solo pudiera decirles abiertamente lo que realmente se siente al ser yo a diario y que entiendan de dónde vengo, creo que podríamos estar en un lugar mejor de lo que estamos ahora. Sin embargo, mis pensamientos y sentimientos se descartan constantemente, por lo que no puedo expresarlos con palabras.

Mi depresión no es el único problema que enfrento, también tengo una ansiedad severa. Mi ansiedad es provocada principalmente por nuestra vida hogareña. Sé que venimos de una clase baja por ser inmigrantes, que no tienen mucha educación. Verlos a ambos sacrificar muchas de sus propias necesidades por mí y darme las mejores oportunidades me hace sentir agradecido. Además de estar agradecido, también me rompe el corazón. Sé más de lo que crees, veo el cansancio en tus ojos de levantarte a las 4 de la mañana, salir a las 5 y no regresar hasta las 6. Veo la debilidad en tus manos y pies por trabajar todo el día. Veo más de lo que piensas y me doy cuenta de más de lo que me crees.

¿Por qué esto me da ansiedad? Me hace darme cuenta de que tengo que hacerlo de maravilla en la escuela para demostrarte que criarme no fue un desperdicio. Para demostrar que no perdiste tu tiempo, o que yo desperdicié el tuyo, y que no te etiqueten como una decepción. Debido a este miedo, vivo en la ansiedad constante de arruinar mi vida, porque lo único que quiero demostrar es que hiciste algo de mí, por eso me tomo muy en serio entrar en la escuela de enfermería y me he dedicado a interminables días en la biblioteca, y depender del café. Quiero que sepas algún día que viajar a un nuevo país sin familia como sistema de apoyo valió la pena. Pero, de nuevo, todavía no puedo compartir estos pensamientos contigo porque sé que si hablar de esto me rompe el corazón, también rompe el tuyo. Así que los dejo para que lean esto y traten de entender de dónde vengo con respecto a mi salud mental.

Atentamente,

Escúchame

Hay algunas cosas que me gustaría sacar de mi pecho, sin embargo, no tengo la voluntad de decírtelo en la cara ya que te has sacrificado tanto por mí y mis hermanos. Quería preguntar, ¿por qué ustedes nunca estuvieron allí? ¿Por qué nunca asististe a las presentaciones de mi orquesta o los partidos de bádminton cuando los padres de todos tenían flores y pancartas para sus hijos? ¿Por qué tenía que caminar solo a casa en la oscuridad después de cada actuación y juego de bádminton? Envidio a esos niños que tienen padres que llevan flores o pancartas. Quiero que vean cuánto trabajo pongo en cada pieza musical o en cada práctica. 


¿Por qué siempre tienes que volver a casa a medianoche todos los días? ¿Sabes cuanto me asusta eso? Pensando que ustedes tuvieron un accidente en las carreteras heladas o que les dispararon mientras trabajaban. O puede tirar la espalda mientras levanta las bolsas de papas fritas que pesan como 20 libras. O quemarse por el aceite. Hay tantas cosas que pueden suceder de las que quizás no sepa.

Otra cosa que siento es esta inmensa culpa. Esta culpa de la que nunca podré deshacerme y me pesa todos los días. Algunos días no puedo respirar y otros días lloro hasta quedarme dormido por los sacrificios que hiciste para traernos a Estados Unidos para una mejor educación. Lamento que hayas tenido que dejar atrás a tu familia. Dejaste a tus hermanos y a tu madre que tanto te importaba. Y ni siquiera soy tan buena hija. Les grito y me enojo, pero estoy tratando de ser mejor. Pero eso no está funcionando, así que lo mejor que puedo hacer es obtener las mejores calificaciones tanto como sea posible. Estudio mucho, más de lo que te imaginas. No soy como otros niños que pueden memorizar todo, debo estudiar durante horas. Sé que no te importa si obtengo una B o dos B, sin embargo, cada vez que obtengo una B, siento que te he decepcionado. Lo siento mucho. Pero prometo conseguir un trabajo realmente bueno y cuidar de ti por el resto de mi vida.

Mamá, sé que dejaste un buen trabajo. Sé que te encantaba ser enfermera en la sala de emergencias. Lo sé porque cada vez que hablas de tus días en la universidad y de los días en que trabajaste como enfermera, tenías esa mirada anhelante. Sé que perdió la oportunidad de convertirse en director de su departamento. Sé que cuando tuviste que decidir venir a Estados Unidos o convertirte en el director, nos elegiste a nosotros. Lamento que todos sus amigos se hayan convertido en profesores o directores mientras nosotros apenas hacemos que las cosas funcionen en el restaurante de comida rápida. Sé que los clientes no te respetan en el trabajo. También sé que todos los días te dicen ataques raciales y llenos de odio, y cómo incitaron a nuestro auto, hicieron estallar nuestras llantas y escribieron en todo nuestro auto. Todo lo que quería hacer era ganarse la vida y enviar a sus hijos a la universidad. Lo sé, y lamento todas las cosas por las que te hicieron pasar. También sé lo mal que se están poniendo las rodillas. Sé que te quedas 12 horas al día tomando pedidos y haciendo hamburguesas. Como te estás acercando a los cincuenta y tantos, ni siquiera puedes subir las escaleras y papá ya no puede inclinar la espalda. Espere hasta que me gradúe de la universidad. Los sacaré de ese infierno y les daré una vida que nunca tuvieron.

Papá, lamento mucho sonar molesto y gritarte cada vez que hablas. Pero [1] algo que debe hacer es ir al médico con más frecuencia. La automedicación es peligrosa y visitar al médico cuesta dinero, pero es mejor que tomar el medicamento equivocado o desarrollar tolerancia a ciertos medicamentos. Ustedes nunca se han tomado un día libre desde que llegaron a Estados Unidos o se tomaron una semana o un mes de vacaciones. Dejas la casa a las 10 de la mañana y vuelves a las 11 de la noche o a la medianoche. Trabajas 6 días a la semana. Aunque voy a la escuela solo 5 de esos días, aplaudo a cualquiera que nunca se haya tomado un día por enfermedad hasta el día de su graduación. Pero ustedes lo han hecho durante 15 años. Papá, estás esperando a que todos se gradúen para regresar a Tailandia y cuidar a tu mamá. Te decimos que ya puedes irte, estaremos bien. Su hijo ya se graduó y tiene un trabajo en este momento, y eventualmente irá a la escuela de medicina. Me graduaré en 3 años y nuestro pequeño se graduará en 4 años. Está bien, podemos cuidar de nosotros mismos ahora. Puedes irte, sé que extrañas a tu mamá. No la has visto en 15 años. Ir. Esta bien.

Hay cosas por las que estoy agradecido y no sé por qué me cuesta tanto decir “gracias” o “te quiero”. Ustedes nos lo dicen todo el tiempo. Gracias por darme vida y gracias por darme un hermano mayor protector y una hermana menor confiable. Papá, gracias por levantarte a las 5 de la mañana para hacerme mi desayuno y antes de que te vayas, cocinarnos nuestras cenas. Mamá, gracias por llevarme a la escuela todos los días y cuidarme cuando estoy enferma. Me encanta cuando me das una palmadita en la cabeza y vuelves a casa para darnos un beso de buenas noches. Hay tantas cosas por las que estoy agradecido, pero gracias por criarme y gracias por ser tan buenos padres. Espero ser un padre tan bueno como ustedes lo han sido para mí.

Muchas gracias por todo y con mucho cariño,

Tu hija mayor

Una carta a mi hija

Estabas sentada entre un grupo de adolescentes, con un vestido de terciopelo violeta claro, sosteniendo elegantemente una flauta plateada. Miraste a la audiencia y me diste una sonrisa de confianza. Cuando el director levantó la batuta, una suave música nostálgica resonó en la sala. La música era como una suave brisa que se filtraba en mi corazón y abría un libro de recuerdos.

Fueron recuerdos tuyos, mi querida hija.


Comenzó con una escena de hace unos 10 años. Eras una niña intrépida, el pelo corto y negro enmarcaba perfectamente tu cara redonda. Tu personaje y apariencia te ganaron el apodo.  "Pequeña Dora".

De hecho, eras un explorador. Una roca brillante, un zumbido intermitente de grillos o una flor fresca cubierta de rocío podrían capturar su curiosidad. Cuando tus manos diminutas, acariciabas las suaves orejas del enorme husky en el patio trasero de nuestro vecino, y mi corazón casi se sale de mi pecho. Cuando te arrodillaste, cavando tierra y examinando las lombrices de tierra, estaba contando cuántas cargas más de ropa tenía que lavar en una semana.

Tu cabecita estaba llena de preguntas. No hubo preguntas que fueran demasiado tontas para que las hicieras, solo preguntas demasiado difíciles de responder para mí. "Mamá, ¿por qué los pepinos se llaman 黄瓜 (melón amarillo) en chino aunque no son amarillos?" “¿Por qué se llaman las granadas 十六 (16; sonido de "石榴"), no 十八 (18)? "

Mi momento favorito del día fue cuando te recogí de tu guardería, cuando fui recibido con tu radiante sonrisa y tus mayores abrazos. No podías esperar para contarme sobre tus nuevos amigos, las historias contadas por tus maestros y las recompensas que ganaste en juegos desafiantes. De camino a casa a menudo cantábamos en voz alta, seguidos de una larga risa alegre.

A medida que ingresó a la edad escolar, avanzamos lentamente hacia un nuevo capítulo caracterizado por tareas, proyectos grupales, actividades extracurriculares y varios concursos. Tu ropa favorita ya no era un vestido de princesa, sino camisetas estampadas y jeans. Tu cabello se hizo más largo, colgando sobre tus hombros o recogido en una cola de caballo. Mi bebé se estaba convirtiendo en una adolescente alta y delgada, rebosante de vida y esperanza.

Nuestra vida se volvió más ocupada. Te llevé por la ciudad después de la escuela y durante los fines de semana, corriendo de las clases de música a la práctica de natación, de la escuela china a la escuela de ballet. Nuestro tiempo juntos en el automóvil se presentó con preguntas básicas y respuestas como "¿Cómo está tu escuela?" “Bien” o pura tranquilidad. Ambos parecíamos estar demasiado cansados para iniciar conversaciones interesantes.

Durante la cena familiar, nuestra conversación a menudo se centraba en el trabajo escolar, los horarios de las competiciones de natación y los puntajes de sus exámenes. Después de la cena, se retiraba a su habitación y nos decía que todavía tenía tarea en la que trabajar.

Miré tu espalda, preguntándome qué estaba ampliando la distancia entre nosotros. Fantaseé con poder viajar atrás en el tiempo para chocar los cinco con el barro, cantar "Ella vendrá alrededor de la montaña" contigo y quedar desconcertado por tus divertidas preguntas "tontas". Esos son dulces recuerdos que siempre apreciamos, pero tengo que afrontar el hecho de que ahora eres un adolescente.

Al crecer en China, no tenía ni idea de la vida de un adolescente en los Estados Unidos. A tu edad, me esforcé por obtener puntuaciones altas en todas las materias, y me enorgullecí de ganar el primer lugar en las pruebas. Pero quería que tu adolescencia fuera diferente a la mía. Debe tomarse un tiempo para aprender sobre los diferentes aspectos de la vida, para desarrollar valores responsables y un pensamiento independiente, y para explorar su verdadera pasión e intereses. Me preguntaba cómo podría desempeñar mejor mi papel de madre en este proceso.

Debe haber una puerta para entrar en tu corazón, y para agarrar la llave se necesita mucho amor, comprensión y paciencia.

Para mí, el gran momento llegó un viernes por la noche. Estabas escribiendo en tu diario de cuero rosa en tu dormitorio, con la puerta entreabierta y música relajante. Mi fuerte curiosidad me impulsó a caminar hacia la habitación.

"Allie, ¿sobre qué estás escribiendo?" Pregunté, tratando de sonar casual.

“Una historia”, dijiste y miraste hacia arriba.

“¿Puedo leerlo? Me encanta leer cuentos ”, le pedí, sin saber si podría obtener una respuesta positiva.

Vaciló, pero aún así me entregó el diario.

Era la historia de una niña que perdió a su perro, su amigo más querido. Fue una hermosa pieza de escritura creativa con una rica emoción y un lenguaje vívido, aún sin un final. Mientras hojeaba su diario, las historias que registraban momentos significativos de su vida diaria salían volando de las páginas: su entusiasmo al anticipar un viaje de campo durante la noche, su asombro al ver pájaros acudiendo a nuestro jardín y su tristeza al saber que un amigo se iba a Japón. . Derramaste tus sentimientos más fuertes y tus pensamientos más profundos en el papel.

¿Cómo es que no me había fijado en tu pasión por escribir? ¿Cómo es que nunca te había dicho que escribir también es mi amor?

"Allie", me volví hacia ti, pasando mis brazos sobre tus hombros. “Me gustaron tus artículos. Veo tu talento y pasión al escribir. Hay algunas oraciones que probablemente escribiría de manera diferente ".

"¿Cómo? Me gustaría saber ”, preguntaste con entusiasmo, lo que me recordó los días en que me molestaban con todo tipo de preguntas que salían de tu boquita.

Expresé mis opiniones sobre varias redacciones y frases, mientras ustedes escuchaban atentamente y anotaban notas al margen de las páginas. Luego me pediste que me quedara más tiempo para ayudarte a enmarcar el final, lo cual acepté con una sonrisa.

Escribir se convirtió en un puente entre nosotros, las ideas pasaron de tu cerebro al mío y viceversa. A veces, nos acurrucamos uno al lado del otro y charlamos hasta que la noche envolvió el día en su manta oscura. Trazamos historias, dimos nombres a nuestros personajes y debatimos sobre los mejores verbos para describir acciones. Alguna discusión provocó una explosión de risa, dejando a tu papá, que estaba escuchando a escondidas, totalmente desconcertado.

Mientras esas escenas se desarrollaban frente a mí, las lágrimas humedecieron mis ojos.

De repente, el ritmo de una música animada me sacó de mis pensamientos. Fue la última canción del concierto de hoy, una canción emocionante, ritmo lleno de energía y vitalidad. Mis ojos estaban fijos en ti mientras presionabas la flauta contra tus labios y soplabas en ella. Un resplandor rosado cubrió tu rostro juvenil.

Vivía y disfrutaba del presente, disfrutando de las melodías enérgicas. La vida se presenta en reflujos y flujos, y abrazaré lo que sea que nos traiga contigo, así como escribiremos nuestras propias historias juntos.

Una carta abierta a mamá

"¿Ya comiste?", Significaba "Te amo". "¿Eres cálida?", Significaba "Estoy orgulloso de ti" y "Debes trabajar duro en la escuela" significaba "No queremos que pases por las mismas dificultades que nosotros".

Hace una década, era incapaz de descifrar los significados crípticos detrás de estas frases. Ahora, diez años después, apenas empiezo a comprender el impacto significativo que tuvieron las diferencias de generación, crianza y circunstancias en la forma en que nos comunicamos como familia.

Navegar a través de nuestras conversaciones fue más difícil que completar los desafiantes rompecabezas de Sudoku que me hiciste completar cuando era niño. En ese momento, no entendía que las acciones significaban mucho más que palabras, que los sacrificios que tú y papá hicieron eran por mí, y que tu constante ausencia en casa era para brindarnos todas las oportunidades que tú y papá faltaban.


A pesar de los intentos de comprender, nunca logré comprender el verdadero simbolismo detrás de sus palabras y acciones. Solo recientemente pude sentir cómo ambos ilustraron el amor a través de la conducta. Hoy es mi primer intento de comunicarme de manera transparente con ustedes dos, después de 24 años de vida. Escribo con aprensión, esperanza y aspiraciones de que esta carta pueda servir para iniciar una conversación entre padres inmigrantes y sus hijos asiático-americanos. Mi objetivo es que pueda iluminar la complejidad de nuestra relación, el impacto de las diferencias generacionales y la importancia de trabajar para encontrarnos en un punto medio a fin de establecer un diálogo abierto en los hogares asiático-americanos modernos.

A los 15 años, sentí que nuestra relación era paralela a una relación de trabajo profesional; Se esperaba que, como mujer asiático-americana, permaneciera reticente y obediente. Siempre has dicho: "Eres una niña, y las niñas nunca deben hablar, especialmente a sus padres". Respondí: "Por qué". Inmediatamente lamenté la pregunta porque la respuesta siempre fue: “Porque así lo dijimos”. En retrospectiva, "profesional", podría ser un término bastante generoso para describir nuestros intercambios.

Cuando estaba en el tercer año de la escuela secundaria, estaba equilibrando las actividades extracurriculares, la solicitud de ingreso a la universidad, los trabajos y las clases, incluidos los peores cursos complementarios de redacción de fin de semana en los que ambos me inscribieron. Al carecer de un sentido de independencia, me sentí atrapado y angustiado, lo que me llevó a los varios meses de mi ausencia y cero comunicación después de irme a la universidad un año después. Mis emociones conflictivas de estrés, frustración y soledad fueron  un tema prohibido para nuestras cenas familiares semanales. Papá siempre decía: “Sin lágrimas… las emociones te debilitan, piensa con tu cerebro, no con tu corazón”. Por lo tanto, mantuve todos mis sentimientos reprimidos y puse tus deseos por encima de los míos. Ambos querían evidencia de logros escolares, y me aseguré de entregar eso. Nada más, nada menos, a pesar de mi sueño de comunicar que sus altas expectativas académicas, su comportamiento específico y sus estrictas riendas sobre mi independencia no eran saludables para mi bienestar físico y emocional. Por un tiempo, no pude creer que tus intenciones fueran puras.

Tú y papá siempre me dijeron que a los 15 años ambos escapaban de la guerra, la violencia y los disturbios en China. Ambos presenciaron muertes, experimentaron las peores condiciones humanas que uno podría imaginar, como el hambre y las enfermedades. Escapar a Estados Unidos era imperativo, pero también era para darme una vida llena de oportunidades. Después de mudarse a Estados Unidos, su incapacidad para hablar inglés fue un obstáculo para los trabajos profesionales, por lo que usted y papá recurrieron a trabajos intensivos en mano de obra los siete días de la semana para mantener a la familia.

Cuando era niño, ignoraba el hecho de que tus ausencias eran un símbolo de tu amor por mí.  en ese momento, entendí mal la ausencia por evitación. Envidiaba a mis compañeros que tenían a su familia cerca, padres que podían hablar un inglés perfecto, frases verbales y expresiones formales de amor. En retrospectiva, veo que fui un niño tonto, y por eso lo siento mil veces.

Ambos fueron educados de manera diferente, en un mundo donde 'las acciones hablan más que las palabras'. Como asiático-americano de primera generación, las palabras que expresan amor eran más comunes entre mis compañeros, y las emociones se fomentaron en la cultura occidental. Nuestras disparidades en educación, ubicación y valores generacionales tensaron drásticamente nuestra relación.

Muchos de mis compañeros también han experimentado una comunicación tensa con sus padres que emigraron a Estados Unidos. Nuestros valores son diferentes. Si bien usted y papá creían que la clave para una buena vida era: seguridad en el trabajo, mantener la etiqueta femenina china, encontrar un marido estable y formar una familia. Creía que era importante perseguir mis pasiones, afirmarme y concentrarme en la felicidad. No sabía que la felicidad era todo lo que tú y papá querían para mí, sino que la forma en que se comunicaba era indirecta, lo que provocaba malentendidos.

La inmigración a Estados Unidos en sí misma ya presenta una gran cantidad de desafíos para las personas. Además, los enfrentamientos generacionales entre padres inmigrantes y niños nacidos en Estados Unidos abordan una necesidad vital de que ambas partes desarrollen empatía mutua, mentalidad abierta y disposición para aprender sobre las tendencias actuales en la crianza de los hijos, la comunicación y los valores. Es imperativo que se fomente la emoción, con la esperanza de que los intercambios sinceros, genuinos y no forzados puedan suceder a menudo. También es vital que los padres asiáticos se den cuenta de que la salud mental es de igual importancia que la salud física, y el diálogo debe incorporar el bienestar emocional en lugar de únicamente síntomas físicos.

Para concluir, hoy escribo esta carta, sabiendo plenamente que los sacrificios que tú y papá hicieron fueron un compromiso con mi felicidad y mi sustento. Escribo esta carta como una promesa de seguir trabajando en nuestras diferencias de comunicación. Pero, sobre todo, escribo esta carta con amor y espero que los padres inmigrantes, como usted y papá, y sus hijos de segunda generación puedan aprender a adaptarse, ser flexibles, comprender la amplitud de la diversidad entre padres e hijos y escuchar su niños fuera.

Termino con una pregunta para ti mamá: ¿ya has comido?

Amor,

METRO

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Elección del juez

Una carta a mis padres

Queridos papá y mamá,

 

Espero que nunca leas esto. Aunque somos una familia cariñosa, compartir sentimientos no es fácil para nosotros. Tengo tantas cosas que quiero decirles, muchas cosas que quiero decir, pero soy demasiado cobarde para decírselo a la cara. Esta carta contiene algunos de los pensamientos que tengo demasiado miedo de compartir con ustedes, pero tal vez el hecho de escribirla me dé el valor para expresar cómo me siento.


Papá, debe haber sido difícil, crecer en una aldea rural en la India de los setenta. Por lo que me ha dicho, era un niño sensible y tímido que crecía en una cultura saturada de masculinidad tóxica. Fuiste intimidado, entonces, inculcado con los ideales sociales de lo que un hombre debería ser, buscaste formas de ganarte el respeto de los demás. Intentaste endurecerte contra los insultos, volviéndote cerrado y arrogante en el proceso. No querías mostrarle a nadie tu suave vientre. No te sentías realmente cómodo confiando en nadie, y solo puedo imaginar lo solo que debiste sentirte.

Papá, desearía que pudieras ser vulnerable con alguien, cualquiera. Te lo guardas todo para ti. Están sucediendo muchas cosas debajo de la superficie de las que nunca se habla. Puede que no quieras sentir ciertas emociones, pero sé que sí. No sabe qué hacer con sus sentimientos de aislamiento y depresión, que pueden provocar frustración. Quizás, si pudiera expresar sus emociones, sería más feliz. Y, sinceramente, eso es todo lo que quiero ver: que seas realmente feliz.

Mamá, desearía que no tuvieras tanto dolor. Tú, como papá, te sientes completamente solo en el mundo y me gustaría que pudieran hablar sobre esos sentimientos. A veces me preocupo por ti. He visto las notas de suicidio, aquellas en las que le pides a Dios que te deje morir. Inicialmente reaccioné con enojo, preguntándome cómo siquiera consideras la posibilidad de dejarme solo. Ahora sé que nunca se trató de mí, que nunca tuviste la intención de lastimarme. Estabas sufriendo mucho y necesitabas una salida. Sé que todavía sientes ese dolor y desearía poder hacer algo al respecto. Ojalá no sintieras como si tu vida fuera sin rumbo y sin sentido, porque te necesito. Siempre te necesitaré, incluso mientras trato de establecer mi propia identidad. Espero que lo sepas. Dicho esto, mamá, no puedo ser tu razón de ser. No puedo soportar ese tipo de presión. Ojalá tuvieras un sistema de apoyo fuera de nuestra familia inmediata, alguien en quien confiaras y con quien pudieras hablar. No puedo ser tu mejor amigo; No puedo asumir toda tu tristeza. Sé que es egoísta por mi parte, pero no siempre puedo estar ahí para ti. Lo siento.

Mamá y papá, a veces desearía que fueran personas diferentes. A veces desearía que fueran personas diferentes, porque a veces desearía ser una persona diferente. Te he culpado por mi torpeza social y mi timidez. Te he culpado de mi ira y mi arrogancia nacida de la inseguridad. Te he culpado de mis dificultades con las relaciones y con mi peso. Sin embargo, eso no es justo para ninguno de los dos. Ya pasé la edad en la que puedo seguir culpándote por mis problemas, y depende de mí trabajar en ellos. Además, si te voy a culpar de mis fallas, también debo reconocer todo lo que me has dado. Papá, me enseñaste a pensar críticamente sobre mí y el mundo, y he heredado tu oscuro sentido del humor. Mamá, me has mostrado cómo ser cariñosa y considerada, y admiro lo desinteresada que puedes ser. Has influido en la persona que soy hoy y, a pesar de lo imperfecto que soy, ambos todavía me aman. Gracias por eso.

Mamá y papá, los amo. Sé que lo digo cuando me llaman todos los días, pero necesito que sepan que los amo tal como son. Sí, me siento frustrado con todos ustedes (como estoy seguro de que ustedes lo hacen conmigo) y, sí, quiero que reconozcan que tienen problemas que deben abordar. Pero lo digo porque me importa, porque me duele saber que ustedes dos se sienten tan aislados y quemados. Solo quiero que ambos sean felices. Tal vez algún día pueda hacerte llegar este mensaje, pero, por ahora, solo debes saber que te amo y estoy agradecido por todo lo que me has dado. Por lo que vale, ustedes pueden ser bastante geniales.

Atentamente,

Su hija

Ruidos aleatorios de un gran sándwich

La nuestra es la generación más grande, la nuestra es la generación más loca. Somos la generación Baby Boomer que también es la generación sándwich entre la generación más grande / silenciosa de nuestros padres y la generación Y / Z de nuestros hijos (ver Tabla 1). Somos los estadounidenses nacidos en China (CBA) intercalados entre nuestros padres chinos nacidos en China (CBC) y nuestros hijos chinos nacidos en Estados Unidos (ABC). Somos los baby boomers intercalados de la CBA. Somos la generación "yo" intercalada. Somos la carne de nuestro bocadillo. Somos carne muerta.

Tabla 1 - Nombres de generaciones

(* si todavía está vivo hoy - a partir de 2018) (Fuente:  https://www.careerplanner.com/Career-Articles/Generations.cfm )

Los baby boomers de CBA compartimos muchas características comunes de nuestros compañeros baby boomers que deben lidiar con esas características típicas de las generaciones de nuestros padres e hijos (ver  http://www.marketingteacher.com/the-six-living-generations-in-america/ ). Compartimos los dolores y desafíos de nuestros compañeros boomers en general. Lo que nos distingue son nuestros patrimonios culturales. Para preservar parte de nuestra herencia y mantener la mayor parte de nuestra cordura, nos convertimos en los guardianes de mente abierta de las tradiciones y valores de nuestros padres, y nos convertimos en los co-creadores audaces de nuestros hijos. Nos convertimos en comunicadores intergeneracionales diligentes y traductores multilingües entre nuestras tres generaciones. Nos convertimos en los intérpretes diligentes de los idiomas inglés y chino (incluido el chinglish, el mandarín y otros dialectos regionales) que se utilizan en nuestras familias y comunidades. Somos los árbitros indispensables entre nuestros jóvenes y nuestros mayores. Somos los grandes mediadores culturales entre Oriente y Occidente.

En la filosofía confuciana, que nuestros padres y antepasados han adoptado selectivamente para sus necesidades, la piedad filial es la virtud y el deber del respeto, la obediencia y el cuidado de los padres y los miembros ancianos de la familia. Se considera la obligación moral más alta, similar a un derecho de nacimiento, de la generación de nuestros padres y de las generaciones pasadas. Estamos moralmente obligados a honrar los deseos de nuestros padres sin hacer preguntas, o de lo contrario estamos condenados. Sin embargo, a partir de nuestra generación, la practicidad de la piedad filial se vuelve cuestionable. Se esperaba que nuestros padres nos alimentaran, vistieran y abrigaran cuando éramos jóvenes, y esperaban lo mismo a cambio cuando envejecieran. De manera similar, se espera que alimentemos, vistamos y protejamos a nuestros hijos cuando eran pequeños, pero ya no podemos esperar lo mismo de ellos recíprocamente cuando envejezcamos. Nuestros padres pueden reclamar su derecho a vivir con nosotros y ser cuidados por nosotros cuando envejezcan. Lo más probable es que una comunidad de jubilados o un hogar de ancianos sea nuestra única opción cuando envejezcamos. Para bien o para mal, la piedad filial está muriendo con nuestra generación. No empezó con nosotros, pero terminará con nosotros. ¡Que descanse en paz cuando descansemos!

La educación de los niños sigue siendo la máxima prioridad para nosotros, al igual que para nuestros padres antes. Aprender de los libros tiene muchas recompensas: fama, poder, mansiones doradas y hermosas bellezas, o eso nos dijeron. Ahora les decimos a nuestros hijos que estudien mucho, jueguen mucho, lean libros electrónicos y sigan Instagram y tweets. Las cosas pueden cambiar con el tiempo, pero la preferencia de los niños de aprender de sus propios errores en lugar de escuchar a sus mayores permanece prácticamente sin cambios. El rendimiento académico ya no es el único criterio de éxito para nuestros niños en las escuelas. La participación en una amplia variedad de programas de enriquecimiento individual y en equipo que involucran bandas, música, deportes y otras actividades extracurriculares se convierte en una parte esencial de la experiencia educativa moderna. La admisión a programas para dotados y talentosos y colegios o universidades selectivos es un asunto serio que requiere una planificación temprana seria que incluye exámenes de ingreso y clases de preparación de ensayos, y entrenamiento individualizado y profesional. Seleccionar o cambiar a un programa de especialización o título más rentable requiere una planificación cuidadosa. Un título avanzado de una prestigiosa escuela médica, de derecho o de negocios es ideal para nuestros derechos de fanfarronear, mientras que un título en ciencias o ingeniería es apenas aceptable. ¿Artes liberales? ¿Qué artes liberales? ¡Ni lo pienses! El aprendizaje permanente es simplemente un medio rentable para el éxito y la felicidad de nuestros hijos durante toda la vida.

Con un MD, JD, MBA o PhD a mano, la vida puede ser grandiosa. De hecho, la vida puede ser grandiosa a $ 200 mil al año, y cuantos más, mejor. Es cierto que el dinero ya no puede comprar la felicidad completa. Pero el dinero aún puede mejorar nuestra felicidad en pequeñas dosis, de uno en uno. Necesidades como la educación, la atención médica, la vivienda, el transporte, la comida y la ropa requieren dinero antes que otras alegrías superiores de la vida. La vida sin el dinero adecuado para nuestras necesidades fisiológicas y de seguridad y otras alegrías sociales y egocéntricas no puede ser demasiado feliz. Debemos proporcionar recursos financieros a nuestros hijos y padres cuando sea necesario. Nos convertimos en banqueros familiares y cajeros automáticos. Somos los árboles del dinero de nuestra familia. Nos preocupamos por el dinero y la felicidad todo el tiempo. A menudo nos preocupamos por las compensaciones y el equilibrio entre el dinero y la felicidad. Mientras que nuestros padres tienden a valorar el dinero por encima de la felicidad, nuestros hijos pueden valorar la felicidad por encima del dinero. Valoramos el dinero y la felicidad por encima de nosotros mismos. Trabajamos duro para ganar dinero y obtener la felicidad, luego nos esclavizamos a ambos. Nos convertimos en esclavos del dinero y la felicidad.

Valoramos a la familia sobre nosotros mismos. La familia tiene valores y nosotros tenemos valores familiares.

Independientemente de nuestra herencia cultural, las familias suelen comenzar con matrimonios. Los matrimonios concertados de la generación de nuestros padres son ahora de la vieja escuela. Nos preocupa la tendencia de los matrimonios tardíos de la generación de nuestros hijos. Nos preocupa que nuestros hijos se casen demasiado pronto o demasiado tarde. Nos preocupa que nuestros hijos se casen demasiado alto o demasiado bajo. Nos preocupa que se casen con alguien con una cultura, idioma, raza, religión, postura política, estado mental y físico, posición económica y social y / o orientación sexual potencialmente incompatibles o incomprensibles. Nos preocupamos por ser política o moralmente incorrectos sobre el matrimonio y muchas otras cosas. Nos preocupa que se nos acuse de tener valores familiares falsos o incorrectos. Nos preocupamos por comunicar incorrectamente nuestros valores a nuestros padres, hijos y otras personas. Nos preocupamos demasiado por demasiadas cosas.

Esas preocupaciones aparentemente exclusivas de nuestra generación de sándwiches no son más que la punta del iceberg de nuestras preocupaciones. Demasiadas de nuestras preocupaciones son intergeneracionales e incluso universales. Muchas de nuestras preocupaciones trascienden generaciones y se ven agravadas por la creciente complejidad y multitud de nuestros entornos físicos, mentales y sociales. De hecho, vivimos en la era más interesante pero preocupante agravada por nuestros avances tecnológicos sin precedentes. Explotamos estos avances sin conocer plenamente sus riesgos y consecuencias. Nos convertimos en abusadores y matones con tecnología. Abusamos de las personas que nos rodean y somos abusados de nosotros mismos. Abusamos y contaminamos elementos de nuestro entorno de vida. Abusamos y nos hacemos adictos al alcohol, las drogas, los juegos de azar y los juegos en línea. Abusamos a otros agrediéndolos físicamente y con pistolas y otras armas. Abusamos de otros mental o intelectualmente con propaganda masiva y lavado de cerebro y creencias religiosas o ideologías políticas equivocadas. Intimidamos a otros física o virtualmente con posiciones más altas de autoridad y poder, y con noticias falsas y tweets. Nuestras preocupaciones crecen constantemente con el tiempo. Nuestras ansiedades aumentan exponencialmente con la edad. Queremos ser buenos, como buenas personas, cónyuges, amigos, empleados, compañeros de trabajo, vecinos y ciudadanos de nuestras naciones y nuestro planeta. Queremos ser buenos niños para nuestros padres y buenos padres para nuestros hijos. Queremos que nuestra generación haga el bien y sea buena. Queremos ser un buen bocadillo.

Hay mucho de qué preocuparse por ser un buen bocadillo. Hay tanto que hacer en tan poco tiempo. Es posible que no podamos elegir nuestro pan para sándwich, pero podríamos elegir otros ingredientes para mejorar la calidad general de nuestro sándwich. Un sándwich de carne por sí solo no es un buen sándwich, pero una carne de alta calidad podría realzar el sabor de un sándwich. Agregar aderezos frescos como lechuga y tomate, condimentos mejorados como hierbas y especias y untar sabroso podría hacer que un sándwich sea más saludable y agradable. No deberíamos ser simplemente la carne muerta en nuestro sándwich. Podemos y debemos enriquecer nuestro sándwich mediante la planificación, preparación y condimento adecuados con ingredientes de calidad. El conocimiento a través de la educación y el entrenamiento continuos, la madurez a través de una mayor experiencia y comunicación, y la sabiduría a través de la introspección incesante y la autorrealización son ingredientes clave que debemos aplicar a nuestro sándwich para hacerlo más significativo y alegre. Debemos refinar nuestro conocimiento, madurez y sabiduría junto con nuestros padres e hijos para actualizar nuestro gran sándwich. Podemos ser el mejor sándwich. Déjanos ser.

說說 心裡 的 話

亲爱 的 叔叔 、 阿姨 们 ,

您好!我 是 一名 美国 高中 学生 , 心中 有 一大堆 话 要 对 您 们 说 , 可 常常 找不到 说话 的 机会。 谢谢 您 们 为 我 提供 了 这个 机会。 虽然 我 要说 的 话 听起来 像是 有 一种 反抗的 情绪 在 里边 , 但 请 您 不要 担心 , 我 没有 这个 想法。


怎么 开始 说呢?先 说 家长 对 我 的 要求 吧 , 家长 们 只 要求 我 好好 学习。 他们 常 说 因为 孔子 是 这么 说 的 , 因为 祖父 是 这么 说 的 , 因为 大家 都是 这么 说 的 要 “好好 学习 , , , ”, 将来 才能 过 上好 生活。 好像 这个 方法 是 他们 知道 的 唯一 能过上 好 的 的 方法 , 所以 他们 会 孜孜不倦 的 教 我 认真 学习 , 每天 除了 学习 还是 学习 , 永无 终止。 真 对不起 , 虽然 我也 崇拜 孔子 的 思想 , 但 我 不想 一味 地 追随 这个 想法。 每当 我 说出 的 的 想法 , 父母 们 就会 说 你 才 刚满 十六 岁 , 还没 成人 , 不知 柴米 的 价钱 更 不 知道 天高地厚。在 他们 的 心目中 我 是 个 什么 都 不懂 小毛孩 , 我 只 需要 专心 地 读书 , 乖乖 地 听 家长 说 的 话 老师 说 的 话。 我们 什么 东西 都不 需要 管。 可 问题 就 在 这儿 , 现在 只管 只管, 等 我们 长大 了 , 走出 了 家 门 了 , 走进 真正 的 世界 , 到 那时 我们 只会 学习 , 其他 什么 都 不会 做 , 怎么 面对 真正 的 生 活 呢?

家长 让 我们 努力 学习 的 最终 目的 就是 要 考上 一个 好 大学 , 为此 我们 要 学 一种 乐器。 不管 是 小提琴 还是 钢琴 , 不 学 一种 乐器 , 对 他们 来说 是 件 很 的 的 事 , 因为 这是 考上 好 大学 的 必须 条件。 而且 家长 们 还要 我们 去 学 一个 体育 项目 , 这 也是 为了 报考 大学 的 需要。 难道 我们 的 生活 目的 整个 是 围绕 着 考 个 好 大学 吗? 难道 一 点点 娱乐 的都 不能 有 吗? 我 不是 说 让 我们 天天 在 家里 打 游戏 、 上网。 我 是 说 , 让 我们 找 一些 喜欢 的 活动 , 跟 考 大学 的 的 有趣 的 的 孩子。 我 还是 个 孩子 , 孩子时间 在 我们 的 一生 中 并不 长 , 而且 一 去 不 复返。 作 父母 的 为什么 不能 让 我们 在 阳光 下 好好 享受 太阳 的 温暖 , 在 鲜绿 的 草地 上 享 受 玩耍 的 快乐 , 在 蓝蓝 的 大海里 享受 戏耍 波浪 的 畅快 , 在 像 绿色 森林 里 享受 当 一天 探险 者 的 惊奇?在 这个 短暂 的 时间 框架 里 , 能 不能 让 我们 快乐 地 生活?

说 了 这么 多 , 其实 我 也 真心 地 感谢 我 的 父母 的。 他们 为了 能 在 美国 定居 下来 , 让 我 有 一个 好 生活 , 牺牲 了 很多 的 时间 、 精力。 他们 为了 教 我 学习 中国 , 让 ,他们 的 生活 , 妈妈 每周 日 把 我 送到 中文 学校 学习 , 还给 我们 做 她 的 家乡菜 , 我 从小 就 喜欢 吃 妈妈 烧 的 菜 , 比 麦当劳 、 肯德基 的 快餐 好吃 多 了!爸爸 妈妈 还 带 我 回 中国 , 我 登上 了 长城 , 成 了 一条 好汉 ; 触摸 到 了 那 又 清 又 静 号称 的 桂林 山水。 现在 我 能用 中文 表达 我 想 对 父 母 们 说 这个 的语言 不是 我 的 母语 , 但 我 能 自豪 地 说 , 我 会 说 两种 语言。 是 父母 教 我 怎样 当 一个 龙的传人。 这里 我 要从 心里 告诉 他们 “谢谢 您”!

当然 我 也要 谢谢 能给 我 提供 这个 机会 的 叔叔 阿姨 们 , 是 您 们 给 了 我 “说出 心 里 话” 的 机会! 谢谢 了!

Escúchame

我 的 女儿 :

此刻 的 你 在 纽约 参加 MMUN 的 活动 , 而 我 一 人 在 体会 空 巢 的 感觉。 这 是 来 美国 第 一次 一次 独居 的 夜晚 , 没有 一个 你 在 我 眼前 晃悠 让 我 督促 , 我 觉得 有种 有种所 措 的 感觉 , 在 房间 里 转悠 了 两圈 , 还是 选择 坐在 电脑 前 看 些 什么。 电脑 屏保 是 你 的 照片 , 照片 里 的 你 躺在 花丛 中 , 边上 放着 小 吉他 你 的 , , 容如 天使 一般 让 我 看着 看着 嘴角 也 不禁 上扬。


总 喜欢 在 你 不在 的 时候 , 反复 看 你 的 照片 温柔 得 想 你。 而 面对 你 的 时候 , 千般 绕指柔 却 忍不住 化为 一道 道 犀利 的 眼神 , 化为 一 句句 直戳 靶心 的利箭 : 你 看看 你! 怎么 回事? 怎么 还 没有 全 A? 你 到底 有 没有 脑子? 你 给 我 动作 快 起 来! 。。。。。。 这种 时候 你 大多 会 对着 我 做个 鬼脸隐晦 地 表达 一下 自己 的 抗 议 , 但 有时 你 也会 梗 起 脖子 对 怂 回来 : 我 不是 在 进步 啊 , 你 为什么 永远 只 看到 我 的 缺点 , 不 表扬 我 的 优点。

我 承认 , 我 承认 你 在 进步。 自从 去年 夏天 我们 来到 这里 , 你 的 心 变 静 了 , 你 学习 的 主动性 变 强 了 , 动手 能力 更 是 有了 质 的 飞跃 只是 每当 我 刚 感到 欣慰准备 喘口气 , 转眼 一 看 朋友 圈 国内 你 的 同学 某某 某 奥数 竞赛 获奖 , 某某 某 作文 写得 惊天 地 泣鬼神 , 一起 学 画画 的 某某 某 现在 的 水平 已经 是 你 无法 及 , 六年级 的 都 已经 开始 上 初中 的 内容 还 兼 背唐诗 宋词 。。。。。。 于是 我 又 紧绷 “革 命” 的 弦 , 开始 大声 吆喝 : 你 在 蠕动 前 行 , 别人 都 在 , , 你 有什么 好 表扬 的! 心头 的 各种 焦虑 各种 忐忑 只有 用 高亢 的 声 线 才能 释放。 一般 这样 的 吆喝 时 , 我 会 下意识 离 镜子 远一点 , 我 自己 也 不想 一 抬头 看到 一个 眉头 紧蹙 , 面貌狰狞 的 黄脸婆。

此刻 夜深人静 , 我 才敢 直面 自己 的 丑态 , 面对 的 的 自我。 你 在 国内 上 的 小学 是 全国 都 排 得 号 的 , 但是 有 一些 理念 有 一些 做法 是 你 很不 喜欢 , 也 是 我 一个家长 觉得 不太 认同。 于是 带 你 出来 体验 美国 的 夏令营 , 没 想到 连 续 两年 的 体验 , 你 觉得 非常 适应 , 你 对 我 说 你 喜欢 这里 的 氛围 , 你 想要 快乐 地 学习。 于是 便 开始曲折 的 美国 计划 , 于是 人 近半 百 , 背井离乡 , 辞去 工作 , 告别 亲朋好友 , 告别 10 年 有 保姆 照顾 的 生活 , 来到 一个 陌生 的 环境 开始 全新 的 生活。 每每 有 长辈 对 你 说 : 你 一定 听话 听话, 你 妈妈 为 你 付出 那么 多。 我 都是 马 上 要 制止 , 我 不想 对 你 有 道德 的 绑架 , 怕 让 你 有 亲情 的 压力 , 但是 事实 的 情况 却 确 确 , 我 自己 的 的 也是 ,的。 国内 的 教育 下 的 孩子 不管 他们 在 囫囵吞枣 还是 细嚼慢咽 , 总之 现在 短短 半年 你 已经 没有 能力 回去 参加 考试 , 最近 看了 一篇 文章 分析 美国 高中 如何 选 AP 课程 , 作为 一个 不 喜欢 数学, 喜欢 文 科 的 孩子 , 我 不 知道 你 如何 和 这里 土生土长 的 孩子 竞争 美国 历史 , 竞争 艺术 理 论 , 这 让 我 经常 忐忑 , 焦虑 当时 为了 你 的 一句 : “我 想要 快乐 的 学习” 做出的 这个 决定 到底 是 害 了 你 还是 帮 了 你 , 我 这个 破釜沉舟 搭建 的 平台 真的 是 最适 合 你 的 吗? 而 这些 忐忑 , 焦虑 还有 更为 沉重 的 歉意。 古时 为 国家 , “忠孝 不能两全 ”往往 放弃 的 都是 孝 , 现代 为 孩子 , 我 也 选择 放弃 了 孝 , 不敢 去想 年迈 身 体 不佳 的 父母 如何 的 不舍 , 如何 的 担忧 , 不敢 回想 自己 毅然决然 告别 时那副 白眼狼 的 嘴脸。 每每 有 长辈 对 你 说 : 你 一定 要 听话 , 你 妈妈 为 你 付出 那么 多。 我 都是 马上 要 制止 , 我 不想 对 你 有 道德 的 绑架 怕 让 你 有 的 的, 但是 事 实 的 情况 却 的确 如此 , 我 自己 的 内心 其实 也是 这样 想 的。

现在 夜深人静 , 我 终于 可以 静下心来 梳理 出 狰狞 面孔 背后 复杂 的 情绪 , 这 让 我 反而 变得 轻松 一些。 原谅 我 时刻 如 一只 易燃 的 鞭炮 , 一丝 火星 都能 让 我 对着 你 --- 我最 想 呵护 的 女儿 开始 轰炸。 照片 上 的 你 笑 的 如此 淡定 , 如此 温暖 , 就 如 生活 中 的 你 在 我 我 刚 刚 的 的 时候 , 你 会 说 : “好的 好的 , 我 会 去做 : , 息怒 息怒! ”在 我 为了 一些 杂 事 焦虑不安 的 时候 , 也是 你 拍拍 我 对 我 说 :” 没 事 的 , 我们 都会 很好 的! 放心! “女儿 , 我 很 庆幸 你 现在 不在 我 身边 , 看不到 我 羞愧 的 样子。 仔细 想来 其实 你 已经 很棒 了 , ”性格 决定 命运“ 你 这样 的 心态 , 这样 的 性格 , 我 的确 不用 那 么 焦虑 , 或者 我 的 焦虑 指数 不用 那么 高 , 我 的 可能是 更年期 了 。。。。。。 可是 , 如此 善解人意 的 你 应该 马上 要 进入 青春期 , 会 不会 你 到 时 也 如 传说 中 的 恐怖 的 青春期 少女 一样 和 我 天天 斗智斗勇 斗嘴 斗气? 原来 一直觉得 年纪 大 了 生 孩子 比较 好 , 思想 成熟 度高 了 , 经济 也 稳定 , 但 没 想到 会有 一场 ”更年期 对抗 青春期“ 的 较量!

呵呵 , 我 是 不是 又 开始 焦虑 了 , 我 现在 可以 确诊 自己 就是 正式 进入 更年 期。 哎 , ”既 来 之 则 安 之“ 吧! 我们 既然 选择 了 这 条路 就 一起 慢慢 走下去 的 , 我 会努力 调整 心态 , 给 你 时间 , 看着 你 慢慢 得 自我 修复 , 自我 雕琢。 当然 为了 母女 和睦 , 我 会 远离 朋友 圈。

那么! 青春期 美 少女 请 对 我 这个 更年期 妈妈 在 以后 的 日子 里 要 一如既往 得多 多 关照 奥!

妈妈

2018.2 春节

Tus hijos no son tus hijos

Estaba hablando con un ingeniero jubilado que era amigo de mi padre; Emigró a los Estados Unidos hace unos 30 años con su familia. Tiene más de 80 años y vive con su esposa, que está experimentando un deterioro de la salud. Tienen tres hijos adultos que han alcanzado un éxito profesional en los campos de la medicina y la ciencia. Su hija vive cerca y sus dos hijos viven en otros estados.


Rompió a llorar cuando me dijo que sus hijos de fuera del estado rara vez los visitan o los llaman, y que su hija ocasionalmente viene o llama solo cuando le conviene. Como ejemplo; cuando hay algo mal en una de las casas de la hija, ella llama a su padre para solucionar el problema, que es trabajo gratuito para la hija. Cuando necesita que su mamá cocine su comida tradicional favorable, llamaba y fijaba una hora específica para recoger el plato y marcharse poco después.

“No me importa ayudar a mi hija como siempre lo hice, pero pensé que mi hija debería entender cuán cada vez más difícil es para su mamá cocinar ahora”. Me dijo, "ella debería ser la que cocine y nos cuide en lugar de al revés".

Excepto por darle mi número de teléfono celular y hacerle saber que estoy disponible siempre que él o su esposa necesiten mi ayuda, realmente no sé qué puedo decir o hacer para mejorar su situación y la de su esposa.

Su historia ha desencadenado un flashback de otros traumáticos similares que escuché de otros padres que emigraron a los EE. UU. Como pioneros, vivieron vidas incansables de sacrificio para abrir todas las oportunidades a sus hijos, de quienes se espera no solo que se conviertan en profesionales de alto rendimiento, sino también cuiden bien a sus padres cuando sean ancianos y estén enfermos. Este es el conjunto típico de valores tradicionales que se ha mantenido generación tras generación, pero que está cediendo al inevitable declive familiar que está impactando a nuestras familias inmigrantes.

“Tus hijos no son tus hijos”, fueron las palabras con las que concluyó al finalizar su triste historia. Me golpea el corazón de vez en cuando hasta que encontré el poema "Sobre los niños" escrito por Kahlil Gibran, un artista, filósofo y escritor libanés que emigró con sus padres a Boston en 1895:

Tus hijos no son tus hijos.
Son los hijos e hijas del anhelo de la vida por sí misma.
Vienen a través de ti pero no de ti
Y aunque están contigo, no te pertenecen

Recientemente, me encuentro revisando este poema desde la perspectiva de una madre con dos hijos que se están convirtiendo en adultos y están creciendo significativamente en su educación y carreras potencialmente prometedoras. Esa primera línea evoca una respuesta visceral en mí. Como la mayoría de los padres chinos tradicionales, he criado, enseñado y cuidado por mis hijos con el método estricto que seguí de mis padres siguiendo mis instintos biológicos, emocionales y espirituales. Además del amor, traté de darles mis pensamientos, que muchas veces no se aprecian tanto como esperaba, y comencé a sentirme molesto. Me tomó años darme cuenta y entender que mis hijos han desarrollado sus propias identidades al crecer en este país; tienen su propio papel que desempeñar en este mundo y destinos que cumplir en sus vidas.

Abro mi corazón y me dejo relajar con el resto del poema:

Puedes darles tu amor pero no tus pensamientos,
Porque tienen sus propios pensamientos.
Puedes albergar sus cuerpos pero no sus almas,
Porque sus almas habitan en la casa del mañana.

No estoy de acuerdo con la forma en que los hijos de mi vecino tratan a sus padres, pero me siento cada vez más cómodo siguiendo el poema que está lleno de efusiones líricas y expresiones de profunda naturaleza religiosa y mística que lleva a mi nueva forma de pensar: somos el medio por el cual nuestros hijos vinieron al mundo; no los diseñamos ni los poseemos, una fuerza mayor que nosotros los trae a este mundo. Dado que no los poseemos, no debemos colocarles expectativas poco realistas que puedan hacernos sentir decepcionados.

Confesiones de un rinoceronte

La primera vez que hablé con Adam, estaba llorando histéricamente. Acababa de regresar a su casa, lleno de paramédicos y ayudantes del sheriff, para descubrir que su madre había muerto unas horas antes. El cuerpo larguirucho de este joven de 18 años se extendió sobre las frías baldosas del vestíbulo y un gemido salió de su pecho. Me senté a su lado, envolviendo mis brazos alrededor de su cuerpo y murmurando "todo va a estar bien". No pude evitar pensar en mi querida amiga Emily, la madre de Adam. 


Conocía a Emily desde hacía una década, ya que su esposo Charles era mi viejo amigo. Todavía podía ver su cálida sonrisa y escuchar su risa. El intenso dolor en el rostro joven frente a mí me recordó su rostro la última vez que la visité.

Esto fue hace un mes, después de que me enteré de que tenía un ataque de nervios. Tuvo que ser trasladada de urgencia al hospital debido a un intento de suicidio y, después de permanecer allí durante unas semanas, fue dada de alta de regreso a casa. Los médicos todavía le exigían que visitara la clínica diurna local para recibir terapias grupales.

Cuando la visité en casa, me dijo lo difícil que era reunir su energía para hacer algo. Traté de persuadirla de que siguiera la orden de sus médicos de tomar antidepresivos, pero ella expresó profusamente sentimientos de alienación en la clínica y una sensación de desesperanza. La dejé preocupada y juré volver tan pronto como pudiera. Desafortunadamente, llegué demasiado tarde. Abracé a Adam con fuerza, las lágrimas corrían por mi rostro. No lo conocía tan bien antes, solo lo veía ocasionalmente en reuniones donde a menudo jugaba con un tipo de dispositivo electrónico u otro. Mi conversación con Emily generalmente giraba en torno a nuestras hijas menores, ya que tomaron lecciones de canto juntas y actuaron juntas en campamentos de teatro.

Sabía que, al igual que mi hijo, Adam se fue a la universidad hace seis meses. Todavía recordaba lo emocionada, aunque un poco preocupada, que Emily estaba cuando pensó en enviarlo a un lugar tan lejano. Le preocupaba saber si él podría manejar el vuelo solo. Toda la familia terminó tomando el vuelo, extendiendo la despedida al otro lado del país.

Adam tenía altos logros académicos, pero a menudo tenía que depender de la supervisión de los padres y recordatorios para terminar su trabajo, como muchos estudiantes de secundaria. Sin que yo lo supiera, él también ha tenido diagnósticos de TDAH y depresión durante algunos años y estaba tomando medicamentos para estabilizar la situación.

En el nuevo entorno sin recordatorios constantes, a menudo le costaba levantarse de la cama para ir a clases. En cambio, buscó escapar en el mundo virtual de los videojuegos y su condición mental se deterioró sin medicación constante. Su renuncia dos meses después fue un gran golpe para Emily, quien siempre se había enorgullecido de su éxito. Ahora, apenas dos meses después, se había ido.

La policía entraba y salía corriendo y Adam se interponía en su camino, así que tuve que levantarlo con todas mis fuerzas y acompañarlo al sofá para dejarlo. Sabía que la tarea era abrumadora, pero decidí en ese momento que tenía que hacer todo lo que estuviera a mi alcance para ayudar a la familia, especialmente a Adam, sabiendo cuánta culpa debió haber sentido por la prematura muerte de su madre.

A la mañana siguiente, volví a la casa de Charles porque necesitábamos discutir los arreglos del funeral. Adam estaba tan molesto que pasó mucho tiempo en el piano, tocando melodías tristes y conmovedoras. Charles esperaba que Adam pudiera ir a su clase en el colegio comunitario local, pero pude ver que Adam no estaba en condiciones de hacerlo. Insistí en que todos los miembros de la familia hicieran citas de asesoramiento, ya que perder a un familiar inmediato era tan traumático que necesitarían algo equivalente a RCP para su estado emocional. Con la desesperada esperanza de que tener responsabilidades ayudaría a Adam en su proceso de duelo, también lo animé a que fuera con nosotros a ver las funerarias.

En el coche, Charles me preguntó si podíamos crear una presentación de diapositivas de las fotos de Emily y yo me hice eco de la idea de inmediato. Incluso le sugerí que usaría muchas de sus canciones favoritas como banda sonora, porque sabía que era una buena cantante y le pasó la pasión por la música a sus hijos. Adam intervino antes de que pudiera responder: "No sé qué música le gusta, pero sé qué música no le gusta". Me quedé bastante desconcertado, “¿Qué música no le gusta a ella? “'¡A ella no le gusta la música que me gusta!'” Fue la respuesta. Medio bromeé: “Bueno, cuando mueras, podríamos usar tu música favorita. Pero este funeral es para tu madre, así que usaremos su música favorita ". En mi propia interacción con los niños, a menudo me resulta más fácil romper el hielo siendo tan tonto o impactante como ellos. Al mismo tiempo, entendí que la muerte era como el elefante en la habitación: ya se había presentado a esta familia y no podíamos evitarlo más. A partir de ese día, Adam y yo tuvimos muchas discusiones sobre la muerte, la vida y el amor, lo que nos acercó más.

Cuando llegamos a la funeraria, nos llevaron a una habitación y nos sentamos frente al trabajador de la funeraria. Adam hizo un ovillo con su cuerpo y hundió la cara entre los brazos. Mientras discutíamos varias cuestiones de logística, traté de rodear a Adam con mis brazos, lo cual fue bastante incómodo dado su tamaño. Me sentí como una garceta tratando de poner sus alas alrededor de una almeja gigante. Mientras lo abrazaba, le susurré a Adam que si tenía algún pensamiento o sentimiento, escribirlos sería una excelente manera de expresarlos. Efectivamente, esa noche Adam publicó un poema en su muro de Facebook, lleno de ira, frustración y tristeza.

Unos días después del funeral, Adam volvió a sus clases en la universidad local. Tenía una clase por la mañana y otra por la tarde, dejando cuatro horas de tiempo libre en el medio. Me propuse pasar por allí y almorzar con él tan a menudo como pudiera. Nos sentábamos en el banco del patio principal. A nuestra izquierda estaba el gran centro de espectáculos, a la derecha la biblioteca. La brisa era tan agradable que, curiosamente, me produjo una profunda tristeza porque Emily no podía estar allí para disfrutarla con nosotros. Hablamos sobre ella, mi amistad con ella, su recuerdo de ella, los demás miembros de su familia y su amor por ella. Una vez que sacó su teléfono móvil y me dijo, "si hubiera tocado el piano en el funeral de mi madre (por varias razones, él no tuvo la oportunidad de tocar), esta pieza sería mi elección". Desde su aplicación de Youtube , fluyó una melodía simple pero relajante - se llamaba "Te extrañamos - Ellos de amor" de un juego llamado "Madre". Mis ojos se estaban llenando de lágrimas de nuevo.

Una vez lo llevé a hablar con un amigo que perdió a algunos familiares debido a una enfermedad mental. Siguió adelante a pesar de cierta desgana. Esperaba comprender las enfermedades mentales con más profundidad a partir de las experiencias de otras personas. Después, le pregunté a Adam si estaba bien que lo arrastrara para conocer a varias personas que generalmente eran desconocidas.

"Eras como un elefante tirando de este viejo carro de caballos, con todas tus fuerzas". Adam respondió. Me reí de la viveza de la descripción, pero me ofendí fingiendo: “¿Por qué no podría ser una jirafa? ¡La jirafa es mucho más amable y hermosa! "

Pasaron muchas semanas, le pregunté a Adam de nuevo: "¿Todavía crees que soy un elefante?"

"No".

"Bien", pensé para mis adentros, "esa es la respuesta que me gustaría escuchar".

“Entonces, ¿qué soy ahora? “Probé.

"Bueno, ahora eres como un rinoceronte".

Las imágenes nuevamente fueron sorprendentes, y tuve que protestar nuevamente, "¿Por qué?"

"¡Porque ahora tienes más determinación, tienes un mejor sentido de la orientación, no como el elefante que me estaba tirando por todas partes!"

Han pasado muchos meses desde que, hoy descolgué el teléfono para llamar a Adam a su universidad y me contestó enseguida. Después de asegurarme de que últimamente le estaba yendo bien en sus estudios y en su vida en general, le pregunté si podía compartir su ensayo y enviarlo a un concurso de ensayos llamado “Escúchame”. Adam, con su gracia y amabilidad habituales, estuvo de acuerdo.

Porque si un elefante pudiera aprender a ser gentil y si un rinoceronte pudiera encontrar su dirección, es posible que un joven eventualmente pudiera encontrar el amor y sus propias alas a pesar del dolor y la miseria.

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Copatrocinadores

Fundación en memoria de Calvin Jia-Xin Li  : La misión de la Calvin Jia-Xin Li Memorial Foundation es apoyar las aspiraciones y los sueños de los niños asiático-americanos en los EE. UU. La Fundación trabaja para promover el bienestar de los niños asiático-americanos, así como para ayudar a crear un entorno social y familiar de apoyo para empoderar a los jóvenes. 
(Enlace:  http://www.cjlfoundation.org/

Asociación de Padres Chino Americanos del Condado de Montgomery (CAPA-MC)  : CAPA-MC tiene como objetivo promover la participación de los padres estadounidenses de origen chino en las comunidades escolares, proporcionando las herramientas con las que los padres pueden abordar las barreras culturales, lingüísticas y de comunicación que impiden a los estudiantes y padres estadounidenses de origen chino participar plenamente y expresar sus opiniones dentro de las instituciones educativas.
(Enlace:  http://capamc.org/

Centro de Servicio Comunitario y Cultura China (CCACC)  :  CCACC es una organización sin fines de lucro y no partidista que presta servicios en el área metropolitana de Washington DC. La misión de CCACC es mejorar la calidad de vida y el bienestar de los estadounidenses de origen chino y la comunidad en general, promover la conciencia de la cultura china y el aprecio por la diversidad cultural, facilitar la asimilación de los inmigrantes chinos a la sociedad estadounidense y promover coaliciones. en desarrollo y edificación comunitaria.
(Enlace:  http://www.ccacc-dc.org/ )

Programa del Departamento de Estudios Asiáticos Americanos de la Universidad de Maryland (AAST)  : AAST se esfuerza por ser un líder en investigación y educación centrada en los estadounidenses de origen asiático en los Estados Unidos. AAST se dedica a estudiar la vida, la historia y la cultura de las personas de ascendencia asiática procedentes de cualquier región de Asia y el Pacífico. 
(Enlace:  https://www.aast.umd.edu/

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